Ruegos y preguntas

Post exclusivo para ruegos,preguntas,etc,etc...y blablabla.

Contestaré lo que haga falta,en su defecto planteen cualquier cosa aquí.Clickear en la imagen



John C.,compinche y amigo e ideólogo de todo esto,toma el mando...aunque no del todo.XD


Jeff W.

Epílogo del blog

Sólo me queda puntualizar un par de cosas antes de dejar que este blog campe a sus anchas por la blogosfera y por consiguiente por Internet.

1-Todos los nombres de los personajes que intervienen en el diario son ficticios,obviamente.Tanto como mi nick.Los lugares mencionados-localidades,hospitales,etc-conservan su nombre original

2.-A medida que transcribía el diario me di cuenta de que como eso llegara a ser finalmente un libro,habría que apalear al editor de turno.Lo que pretendía hace cinco años,en este sentido,era un mera ilusión.No obstante queda plasmada la experiencia,que para mi es mucho más importante que el plasmar un diario en un libro de venta al público

3.-He tenido,finalmente,que retocar y pulir el diario más de lo necesario.La verdad es que algunas fases daban auténtica grima al leerlas-Soy el primero en ser crítico conmigo mismo-.He hecho lo que pude aunque desde luego no disimule el mogollón de defectos que aún lo adornan

4.-Por desgracia el contacto con los compañeros una vez yo hube salido de ahí no continuo a pesar de lo que plasmé varias veces en el diario.Otra ilusión,y que la vida continuó y con ella los caminos por los que cada uno tiene que transcurrir.
En la actualidad no sé nada de ellos ni ellos de mi.Espero que todo les vaya lo mejor posible,aunque en este sentido es imposible hacer cábalas

5.-Agradecimiento especial a los escasos lectores que han entrado alguna vez en este blog.Algo que ya suponía por otra parte.Por suerte,el fin de este blog no era ese.No me olvido de los que han comentado en alguna ocasión en este blog,tambien mi agradecimiento para ellos.

6.-Esta obra no tiene derechos de autor.Pero le pondré un banner de Creative Commons para dejar claro que permito el uso,la copia y la distribución total o parcial del diario con un par de salvedades:
-Que no se modifique ni una coma
-Que en el caso improbable de que se mencione este diario,de una u otra manera,se haga el correspondiente link
-Obviamente,que nadie se lucre-por suerte esto es muy improbable.
No es pedir mucho,creo.Por lo demás,barra libre.

7.-Ha sido bastante jodido hacer la transcripción.Por momentos me tentó el mandarlo todo a tomar por culo y liquidar el blog.Recomiendo pensárselo dos veces a quien tenga en mente transcribir un diario personal al formato blog

8.-Para finalizar,quisiera decir que volvería a un psiquiátrico si la situación lo requiriera.Si fuera con los mismos compañeros que hace cinco años,volvía mañana mismo.

Sin más que puntualizar,se despide

Atentamente

Jeff W.

Capítulo 10:Entrega 77

Sonia me dió-¡por fin!-el regalo:era lo que había coloreado por la mañana."Con todo el cariño del mundo y con todo el cachondeo de la planta de psiquiatría",rezaba la leyenda a los pies del dibujo,y en la otra cara del folio,un montón de fotos de chicas ligeritas de ropa-recortes de revista-bajo el título:PARA QUE LAS PONGAS A MIRAR A BETANZOS y unas cuantas firmas esparcidas incluso por las fotos.
Ni todo el oro del mundo vale lo que para mí representó ese obsequio.Fue la guinda que colmó el pastel de mi despedida.

Me dí la vuelta y empecé a apurar un poco el paso,presa de la ansiedad y de la emoción.Me dirigí al C.C donde ya estaba aguardándome mi bolsa de viaje y una enfermera me acompaño hasta la 130.
Entre lo del armario,que estaba rebosar de ropa,limpia y sucia,y todo lo demás-libros que prácticamente ni toque,autodefinidos,etc,etc-me percaté de que no todo cabía en la bolsa y eso sin contar lo que me quedaba en el C.C:tabaco y enseres personales.Tuve que pedir un par de bolsas adicionales para completar mi equipaje.
Apuré muchísimo en hacerlo,y no es que tuviera prisa,porque las ganas podían conmigo y me aturullaba en meter todo de golpe y de cualquier manera en las bolsas,tanto que la enfermera tuvo que echarme una mano.Estaba como en una nube-yo,no la enfermera-.Ya me iba.Pero hasta que cruzara la puerta de salida no asimilaría que mi estancia había concluido definitivamente.
Una vez todo bien guardado y habiendo comprobado un par de veces que no me dejaba nada,me fui hasta el C.C a recoger lo demás.Me quedaba un mogollón de tabaco,y me pesó-a posteriori-no haberlo dejado allí para que se repartiera entre los compañeros fumadores pero en ese momento,la verdad,no reparé en ello.En fin,creo que la emoción del momento me nubló ese pequeño detalle por hacer.Creo que es disculpable,por otra parte.

El pasillo estaba vacio,silencioso y fantasmal,y al otro lado de la puerta aguardaba mi padre.Recorrí esos escasos metros lentamente y con curiosidad como si estuviera en un sitio absolutamente desconocido para mi.Como si fuera paseando por una ciudad extranjera y extraña en plan turista,pero recordando a la vez cada minuto que pasé en esa planta y que nunca se me borrará de la memoria..
Desde el C.C abrieron la puerta.Sabía que el primer paso fuera de la planta sería definitivo y no habría marcha atrás.Sin dudar un segundo lo hice y a partir de ahí otro mundo,otra vida se abría ante mi.
Aún tuve que esperar unos minutos "fuera" en tierra de nadie,por órdenes-las últimas-de las de uniforme blanco,mientras mi padre estaba en el despacho hablando con un asistente social.
Aproveché esos minutos para dejar el equipaje cerca de los ascensores y para despedirme de Yosu con un caluroso apretón de manos.Idem  con Elisardo que tambien andaba por allí.Y,como no,una última mirada al "interior",a mi mundo durante cinco días.Me acerqué a la puerta,ya infranqueable para mi,y puse la mano allí.Desde el "otro lado" Arturo hizo lo propia de manera que coincidieran ambas manos.Un penúltimo gesto de amistad.No dijimos ni una palabra.No hacía falta.Era un hasta luego y un "buena suerte".
Hecho esto,di la vuelta y ya no volví la vista atrás no fuera a entrarme morriña o acongojamiento en grado sumo.Poco después,un despacho se abría,había finalizado la conversación entre mi padre con el asistente social que muy amablemente se dirigió a mi.
-Si necesitas algo,ya sabes donde estoy
-Gracias-respondí escuetamente a parte de despedirme con otro apretón de manos más-y van unos cuantos-

No me picó la curiosidad por preguntar sobre la conversación entre mi padre y el asistente social mientras esperábamos por el ascensor.Aprovechando el momento,llegó el otro ascensor del que salieron El Indio y Roberto.Otra despedida con apretón de manos de prisa y corriendo.Nunca me despedí de tanta gente en tan poco tiempo.
Al poco tiempo ya estabamos en la planta baja,en la recepción del hospital que me había visto llegar hace unos pocos días pero que en realidad parecía como si me conociese de toda la vida-y viceversa-y que me veía salir del mismo:con orden y silencio.

El mundo exterior volvía a ser una realidad,aunque al principio me dolían los ojos por ese inmenso espacio abierto en un día magnífico en cuanto a clima se refiere.Ya no necesitaba de ventanas para contemplarlo.Ahora podía sentirlo en mi propia piel.Fue algo raro al principio,desde luego.Yo ya no era el mismo que entró,eso lo noté enseguida.

Como regalo de "regreso" mi viejo me obsequió con una buena parrillada en un restaurante típico de la comarca donde "bordan" la carne a la parrilla en sus multiples variantes.Comimos tranquilamente pues prisa ya no había y a eso de las 15:30 ya estaba en casa.El mejor y unico recibimiento que necesitaba era por supuesto el de mi madre.
Aún un poco aturdido por tantas emociones en tan poco tiempo,al principio me sentí extraño y eso que estaba en mi propia casa.
Los dos días siguientes los tomé libres en el trabajo para readaptarme a la vida normal,a mi vida.Mi cabeza necesitaba asimilar todo eso lo más rápidamente posible.En ese momento,el libro ya estaba hecho...al menos mentalmente.Sólo me faltaba que me pusiera en ello..y me puse.

En fin,y esto es todo.Esta es mi historia,un capítulo de mi vida,contada desde mi punto de vista,sin tapujos,sin esconderme de mis circunstancias e intentando ser lo más objetivo posible con todo lo que me había ocurrido.El egocentrismo no me cegó en ningún momento.Ahora sois vosotros los que de debéis-si os place-sacar conclusiones.Eso sí,aquí no hay moraleja-o eso creo-Si hay algo en claro,que lo saque cada cual o cada cuala.

Ahora sí,esto ya no CONTINUARÁ.Ha llegado el momento de poner el :

THE END

NOTA DEL AUTOR DEL BLOG:La transcripción del diario ha finalizado,y mañana hará lo propio este blog,con un breve epílogo, cuya misión principal ha sido cumplida.

JEFF W.

Capítulo 10:Entrega 76

En ese momento ya estaba confirmadísimo que no me quedaría a comer allí.Fue una pequeña decepción pero en fin....No perdí ni un segundo en irme despidiendo de uno de uno-de casi todos,para que nos vamos a engañar-:abrazos,besos-sólo con las chicas,claro-,deseos de buena suerte,parabienes varios.Kiko,Arturo,Sonia,Angelito,Adolfo.."mi gente",vaya.Gente a la que incluso hoy en día hasta echo de menos,más de lo que ellos puedan imaginar.Afortunadamente me dió por pedir a mansalva números de móvil para una vez fuera no perder el contacto,aunque me he dado cuenta de que no pedí los suficientes.Del mismo modo,tambien yo dí el mio generosamente y por supuesto,gustoso de hacerlo.Ya saben donde tienen un amigo.

Por supuesto,no me fui sin contemplar más detenidamente la obra del trío calavera,que ya estaba inmortalizada en la pared de la S.T.Una forma un tanto extraña de dejar huella por donde se ha pasado.Me resultaba muy gracioso,por no decir chocante,que tan poca cosa en el sentido "artístico" de la palabra significara tantos buenos momentos y tanto cachondeo y camaradería en un lugar donde a priori no parece el más indicado para estar de guasa,pero eso es lo de menos.

¿Que más me dejé yo allí?.Unas personas maravillosas.Unos AMIGOS,así con mayúsculas.En el plano personal espero,egoístamente hablando,que mi presencia les fuera como mínimo tan beneficiosa como la de ellos y ellas lo fueron para mi.Tambien quisiera resaltar que por el resto de mi vida,una pequeña pero no menos importante parte de ella se ha quedado en Oza para siempre.Jamás me arrepentiré de haber tomado aquella decisión,que visto lo visto ha sido sin duda un gran acierto.
¿Y que me llevo yo de todo esto?.Pues supongo que más o menos lo mismo que lo dicho anteriormente.Trocitos de la vida de los demás,sus sonrisas,sus caras,sus personalidades,sus problemas-entendiéndolos y aceptándolos sin prejuicios-.Y tambien y en cierto modo para compensar mi "egoismo",me llevó la solidaridad para con todos ellos.Del mismo modo que un trozo de mi alma se quedó en la habitación 130 cama 2.Y por supuesto,me llevo "a mi mismo"completamente nuevo,que en el fondo es de lo que se trataba.Entré sólo y salí con mucho más equipaje del que había llevado.El día a día,el aprender,el conocerme más a mi mismo,el no esconder del porque mi presencia allí...en fi,todo suma al "equipaje" de salida que engordó considerablemente.

En resumen,que me llevo y dejo lo mejor de mi y de los demás.Sin ellos,toda la planta de psiquiatría,quizás no estaría escribiendo este diario y aprendiendo a vivir de nuevo.Sin ellos,quizás seguiría perdido y sin rumbo en las tinieblas de mis dudas y mis miedos.No hay palabras para expresar tanto agradecimiento.En deuda estaré siempre,aunque por otra parte,bendita deuda esta.

Cinco días.Dicen que la vida da muchas vueltas pero...¿tan rápido y en tan poco tiempo?.Pues por lo visto,sí.Lo más difícil estaba hecho,ahora tocaba "volar" por mi mismo y por supuesto,mantenerme,y tenía claro que no iba a defraudarles,pero sobretodo no me iba a defraudar a mi mismo.

Eran las 12:15 cuando en la S.T nos juntamos con un psiquiatra y una enfermera.Terapia de grupo.No éramos muchos y era la primera vez que acudía a ella.Por desgracia no tuve tiempo de saborear esta nueva experiencia.Era algo que me apetecía,como tantas y tantas cosas,pero que no pudo ser-como tantas y tantas veces-.A los 10 minutos vino una enfermera avisándome que me estaban esperando en la puerta de salida,que me tenía que pirar ya.Me sorprendió un poco,no por esperado,sino porque incluso interrumpían en la terapia.Pero no tardé en levantarme y volver a despedirme con una sonrisa y unas últimas palabras-sin discursito lacrimógeno porque eso no es lo mío ni mucho menos-

-Bueno,chicos.Que me voy.Nos vemos fuera-la verdad es que no acerté a decir nada más.Yo en medio de toda la tropa despidíendonos como si alguien se fuera a la guerra,con bastante silencio por medio.Me corta mucho decir Hasta luego,pero lo hizo.ADIOS sólo es para los difuntos,por eso me quedé con el hasta luego.Como un punto y seguido.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 10:Entrega 75

-MI QUINTO Y ÚLTIMO DÍA:A LAS 12:30 PM PUNTO Y ¿FINAL?-

Como quien no quiere la cosa,ya llegamos hasta aquí.No me gustan las despedidas porque suenan como algo definitivo e inapelable.Prefiero pensar que son como unos breves paréntesis.Esos cinco días fueron much más de lo que yo me hubiese imaginado jamás.Pero había llegado mi hora,la hora en que una vez fuera podría comprobar por mi mismo y para mi mismo si algo había cambiado o todo seguía igual.En cualquier caso algo sí tenía por cierto:había pasado una experiencia única en muchos sentidos.No,nada podría seguir siendo igual.

Para "variar",me levanté más temprano que el resto.Quería recorrer el pasillo y las salas con más calma.Como si fuera la primera vez,al mismo tiempo que iba asimilando que ya pronto estaría de nuevo en casa y que este hábitar ya no sería el mío.La cosa no es que fuera para tirar cohetes de alegría,pero no hice de mi marcha tampoco un funeral.Obedecía a criterios médicos según los cuales estaba listo para retomar mis quehaceres diarios,y no tenía otra alternativa que acatarlos por mucho que deseara estar más tiempo en el psiquiátrico.Los cinco días se me pasaron muy deprisa,demasiado diría yo.Es curioso que cuando mejor estás,antes se acaba la fiesta.Pues aquí,igual.

Desde el lunes,la S.F estaba abierta incluso antes del desayuno.Así que una vez aseado y esperando por el desayuno definitivo hacia allá me fui para darle las últimas caladas y de paso intentar resumir en mi cabeza-con rostro meditabundo,por supuesto-todo lo que allí me había ocurrido.No me podía creer aún del todo que ya se acabara ese momento.En realidad,no se acababa.Continuaba pero ya sin estar ingresado.Todo poco después del mediodía.

Desayuné con gran apetito y con un humor excelente.Aún seguía pensando que por lo menos comería allí,lo que me daba más horas para ir despidiéndome de todos e ir recogiendo mi ropa y mis enseres sin darme ninguna prisa.Una mera ilusión.Pero seguía estando convencido de esa "ilusión",y mi impaciencia podía más que todo lo que había planeado así que una vez acabado el desayuno y posteriormente los ejercicios con Yosu-me esmeré con el mismo entusiasmo de siempre-,empecé a "hurgar"-si puedo usar este término,que pongamos que sí-entre mis compañeros sobre lo que me tenían preparado como despedida.
Constantemente estaba encima de Sonia-no literalmente,se entiende-preguntando constantemente y en un tono caprichoso e infantil:
-Me voy hoy,¿que me tenéis preparado?
Ella no soltaba prenda y seguía a lo suyo.Estaba dibujando o algo así.Por supuesto yo a lo mío:le seguí dando la brasa un rato,pero Sonia se mostró impasible ante mis tonterías y me respondía con evasivas,dándome largas.
-Ya lo verás.Aun no es el momento.Sigue con lo tuyo.

Aunque la curiosidad me mataba por dentro pero tenía un sentido porque para mí era un detallazo,algo que valoraba muchísimo,el salir de allí con algo de ellos.Me llevaba convivencia,compañerismo,pero me refiero a algo más tangible además.Si ya la estancia allí,el conocerlos un poco sería un recuerdo imborrable,el salir con algo-un dibujo o lo que fuera-debajo del brazo aun haría y hace más fuerte esa gran evocación.
Yo me limitaba a recoger firmas en un folio-que aún conservo,por supuesto-.Firmaron algunos,no todos.Pero para mí contaban todos.

Eran sobre las 11 de la mañana cuando la dra.González me invitó a su despacho.Me mostró un papel tamaño folio color azul escrito a boli del mismo color.Era el alta.Me explicó detalladamente lo que tendría que hacer una vez estuviera fuera:dieta sana,ir a la consulta del dr.Costas,blablabla y poco más.No problemo pues.Me entregó el papel,lo leí muy por encima y lo guardé en el bolsillo.¡Altas a mi,por dios!.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 9:Entrega 74

-Oye,dentro de un rato tenéis que iros porque es la hora de la merienda y tal-no es que los quisiera echar pero tampoco quería que se quedaran más de lo necesario,además no les mentí al apresurarlos.En 10 minutos,15 a lo sumo,llegarían los "carritos" y toda la tropa tenía que estar en su sitio como Dios manda.

Dicho esto no pusieron objeción alguna,y lentamente nos fuimos-yo para acompañarlos a la salida,nada más-de cara a la puerta principal.Ya sé que en el tiempo que estuvimos de charla,unos 20 minutos,pocas cosas se pueden decir pero como al día siguiente ya tendría tiempo de sobra de contar más cosas con pelos y señales.Así que me pareció más que suficiente esa escasa media hora que habíamos tenido allí dentro.Lo bueno si breve......
Yo muy contento por verles,ellos tranquilos y viendo,seguro,bastante mejora en mí con respecto a días anteriores,a la cotidianidad vaya.Digo días pero por no decir semanas o incluso meses.Tanto da.Total,que todos salimos ganando.Y como dice el dicho:cada uno para su casa y Dios en la de todos.El lunes,el psiquiátrico seguía siendo mi casa pero no la de ellos.Pura ironía.
Y así finalizó la visita:la puerta de cristal se volvió a abrir y los vi partir para casa y esta vez no cabía lugar a las dudas,lágrimas o coñas marineras.Los vi irse con toda normalidad y con eso me bastaba.

Enseguida salú zumbando,como un niño con zapatos nuevos,a la S.T.Tanto ajetreo me había dado un hambre atroz y que mejor que un cafelito con sus galletas para matar el gusanillo.Después la nicotina habitual y como Dios,oiga.
Curiosamente no comenté nada con la gente sobre mi visita.Lo circunscribí al ámbito personal y punto.No había necesidad tampoco de contar algo tan cotidiano.

La cena estaba al caer  y Evaristo seguí por allí libre como un pajarito.Fijaos si soy macabro que llegué a pensar:"Ya sería una putada que en mi última noche este tío me diera de hostias o me matase".Era aterrador pero a la vez divertido.Era como pensar en morirse el día de tu propio cumpleaños.
Y después de la última cena,más tabaco y tele,sobretodo mucha tele..apurando el tiempo al máximo.Quería retrasar en todo lo posible el irme a dormir.
Aprovechando que estaban dos enfermeras por ahí me atreví a hacer una sugerencia:
-Perdondad,pero,¿puedo dormir esta noche en otra habitación?¿me podéis cambiar?.No quiero compartir la mía con Evaristo-lo dije no con pavor pero con cierta preocupación y exagerando un rato tambien para darle verosimilitud a la cosa y que colara.
-No,no podemos hacer eso.Pero,¿por qué?¿que te pasa?-me dijo una de ellas
-Nada.Simplemente le tengo miedo a ese tipo y que me pueda hacer algo mientras estoy dormido-respondí siguiendo mi estrategia,estéril por otra parte,de intentar convencerlas
-Escucha,Jeff-me espetó la otra tipa,con calma pero con firmeza-No va a pasarte nada.En 7 años que lleva este hospital abierto,nunca pasó nada.Está todo controlado,además pasamos cada 10 minutos por las habitaciones para ver que todo está bien
-Pero ese tipo atacó a un segurata,o eso me dijeron,¿y lo "soltáis" a los dos días?.Si intenta hacerme algo me defenderé.Me lanzaré a su cuello si es preciso.NOTA DEL AUTOR:Aquí,un servidor en plan macarra.Lo nunca visto,señores-respondí envalentonado-y acojonado-
-No atacó a ningún guardia-la respuesta fue tajante-Además,si lo devolvemos a tu habitación es porque vemos que no existe peligro alguno para los demás.Piensa que el mismo miedo que tu le tienes,el tambien te lo puede tener a ti.NOTA DEL AUTOR:¡Y una leche,hombre!-

En fin,que era inútil.Ahí se acabó mi intentona de cambiar de habitación.Incluso Arturo me echó un capote cuando me ofreció compartir la suya ya que él estaba sólo,pero ni aún así.No había nada que hacer.Es cierto que las últimas palabras de la enfermera sonaron bien y quizá en parte tenía razón pero no me convenció demasiado.Lo de que Evaristo me tuviera miedo a mi no entraba ni con calzador.Por lo tanto me tuve que aguantar.No había otra.

Para colmo,Arturo,Kiko y Sonia que estuvieron presentes en mi suplicatorio estéril,una vez finalizado los muy "cabrones"-que si,que los quiero mucho-me empezaron a vacilar de mala manera,aunque con buena intención pero con un sarcasmo un tanto exagerado.
Sonia se montó la película de mi funeral,que si yo era un vampiro que me lanzaba al pescuezo de la gente.Y los otros dos,siguiéndole la corriente.Eso era lo que me faltaba:una conspiración burlesca contra mi...jajajaja.Confieso que en ese momento no me hizo mucha gracia,la verdad,aunque ahora comprendo que quizás bromeando con mi miedo intentaban quitarle hierro al asunto.Lo consiguieron
a medias...

23:40:Hora de retirada.La habitación en silencio.Los dos durmiendo y roncando a pierna suelta.Ningun peligro.Me dormí como otra noche cualquiera.Se acabó el último día completo en el psiquiátrico.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 9:Entrega 73

Me levanté raudo y veloz de la silla de la S.T y me fui echando chispas hasta la puerta principal.Tras la correspondiente apertura de la puerta desde el C.C....¡¡Sí!!!,estaban allí en carne y hueso.Una grata sensación de alivio fue lo primero que sentí.Aprecié,por otra parte,lo diferente que se ve a la gente-en todos los sentidos-desde un lado u otro de la puerta principal.Es como si dos mundos muy distintos nos separaran a pesar de que la distancia física era prácticamente inexistente.
"Por fin,que alivio,joder.Ya era hora.Casi os pilla el tren",pensé sonriente para mis adentros y exteriorizándolo levemente.Lo cierto es que llegaron justo a tiempo,como si lo hubieran hecho adrede,algo por otra parte que no me cuadra.Supongo que las visitas llegan cuando tienen que llegar.Perogrullada a parte.

En ese momento no pensé en nada ni en nadie que no fueran mis padres.Todo lo demás,sencillamente lo había aparcado despojándolo de su importancia.Aunque habían llegado con el tiempo justo,al menos tendríamos unos minutos para charlar e intercambiar impresiones.Un poco de familia "real" me vendría bien,sin duda.Tras los saludos de rigor,más con mi madre que con mi padre,les invité a ver la planta.Yo de guía en un psiquiátrico.Esta sí que es buena.
Me había traído seis paquetes de tabaco-¡a buenas horas mangas verdes!,dos de los cuales fueron para el peto directamente-y los demás que me los guardaran en el C.C.Tambien unos pasatiempos,y algo de ropa.La última ropa.Más vale tarde que nunca,eso es cierto.

Después de esto,rompí el hielo enseguida.Los llevé directamente a la S.F no sin antes enseñarles mi habitación,explicarles las normas y como funcionaba todo,etc,etc.En fin,yo en plan maestro,de guía y de todo,vamos.
Lo importante es que pudieron comprobar por si mismos que yo estaba perfectamente,lo cual seguro que les satisfizo y de paso les quitaría un peso de encima.Su hijo estaba vivito,coleando y además con ganas.Hubiera sido descorazonador que me hubiesen visto con otro estado anímico distinto,desde luego.
Unos pitillos en la S.F sirvieron para preguntarles como iban las cosas por casa y en la famila en general.Todo normal.No esperaba menos.Tenía miedo a que hubiera cundido cierto pánico o algo así,o que no les entrara en la cabeza que estaba donde estaba por muchas circunstancias.En mi casa se tiende a la exageración de una manera espectacular.

Pasamos a la S.T y allí les presenté a Angelito y a Arturo.Todo muy correcto y muy amable por todas las partes.Lo único que quedaba por definir era a que hora quería que me vinieran a recoger al día siguiente.Algo que ni yo sabía por otra parte.
-Ven sobre las 16:00,más o menos.Me apetece comer aquí-NOTA DEL AUTOR:En plan señorito,con capricho incluido-le dije a mi padre
-¿Seguro que no quieres que venga antes?.Al mediodía o así-sin querer él había adivinado mi hora de salida-me preguntó con su tono habitual,como intentando convencerme.
-No,de verdad.Si no hace falta.Además de ser buena hora,quiero despedirme de la gente y de hacer algunas cosillas-NOTA DEL AUTOR:Estaba empeñado en que la hora de mi marcha la pondría yo.Bendita ingenuidad,oiga-contesté sin dudar y con claridad absoluta.

En cuanto a mi madre,todo le produjo buena impresión.Sobretodo la habitación,y la planta en general.No me extraña.Estaba todo pulcro,limpio,ordenado,con buenas vistas y sobretodo que en nada se parecía a lo que emiten en algunas pelis sobre como es un psiquiátrico por dentro.Sé que al verme en un medio con su punto cofortable,le tranqulizaba y no llegó a emocionarse como en la semivisita del día anterior-algo que agradecí....a a mi manera y sin llegar a decíselo,claro-,

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 9:Entrega 72

Hablando del trío calavera,ahora que me viene a la cabeza,no podía irme sin hacer la última "chorrada".Esta vez con el famoso "mirar para Betanzos" hice-hicimos-una cruz con sus correspondientes flechas que representaba una carretera,una intersección.Y la leyenda que acompañaba tal simpleza tenía su miga:"Todos los caminos conducen a Betanzos,¿hacia donde vas tu?".El ingenio no dio para más,aunque al menos quedó como recuerdo de algo significativo por su gracia y por sus miles de risas que provocó en su momento.

Definitivamente ese día la inspiración y el cachondeo se apoderaron de mi.Bueno,es un decir claro.Yo ya me entiendo.¿Será que allí dentro se me había despertado una imaginación o una habilidad que hasta el momento desconocía o que mantenía oculta sin saberlo?.Mi sentido de la ironía,en cualquier caso,recibió un buen espaldarazo en esos cinco días.Y el sentido del humor,y la extroversión,tambien.
Sabía de mi ironía pero no en aplicarla graficamente-malamente en cuanto a los gráficos,eso sí- y menos con cierta expresividad y que encima tuviera gracia en otras personas.Eso fue algo muy novedoso.Y desde luego,muy grato.
Espero que el trío,que poco después se quedó en dúo para finalmente dejar a Kiko como única cabeza visible,no se deshiciera y que alguien tomara el relevo de alguna manera.Que otro grupito de cachondos mentales se uniera a la juerga y tal,que se siguiera poniendo cosas en la pared.Lo que es seguro es que artísticamente se podría superar con facilidad lo hecho hasta la fecha.

Este día estaba viviendo -como tantas otras cosas-mi última comida con mis compañeros,obviamente si estaba claro que la cena sí sería la última.La última cena en el psiquiátrico suena sacrilegamente bien con su sarcasmo incluido,si señor.
Las horas pasaron tan deprisa hasta las 18:00 que ni me enteré.En cambio fue a partir de ahí cuando empecé a sentir cierta impaciencia por la visita,y las manecillas del reloj se ralentizaron cosa fina.
Esta vez tenía ganas de tener compañía familiar-mis padres- alli dentro.De visita,de visita...jejejeje.Y,¿por que no?,para hacerles de anfitrión de la planta donde conviví con tantos compañeros y de paso que no se llevaran una mala impresión de lo que significa un psiquiátrico.

Dieron las 19:00 y nada."Dentro de una hora la merienda y estos sin venir".No me mordía las uñas de la paciencia porque nunca tuve esa manía.Ojalá la tuviera en ese momento,aunque sólo fuera por una vez.
Toda la S.T,pasillos,etc,etc,con los pacientes y sus familias.Sentí una envidia horrible,lo que antes no me importaba ahora para mi era transcendental.De todos modos no tuve la sangre fría suficiente para pensar que o llegaban antes de las 20:00 0 ya no habría visita.Conforme pasaban los minutos todo se desvanecía y se apoderaba de mi un sentimiento de desilusión inmenso.Era una sensación desesperante y la intranquilidad corroía mi mente

Pero he aquí que se hizo la luz,como quien dice,cuando una enfermera ne vino a avisar

-Jeff,tienes visita.Tus padres han venido a verte.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 9:Entrega 71

Pero la "vida",después de todo,seguía allí dentro y yo no podía quedarme estancado con un miedo más psicológico-por aprensión-que real,aunque a mi sí me pareciera real.Así que me dediqué a lo mio esperando a que llegara la hora de la visita "de verdad".

En esta ocasión me puse a escribir,sin venir a cuento,no se porqué.Otra pequeña chispa que alimentaba la idea de escribir un diario.He aquí lo que "parió" mi imaginación en esos momentos.Al final,acabó en la galería de la Pared Ilustre,por supuesto.Lo cierto es que lo que escribí no era nada del otro jueves-eso lo sabía entonces y lo sé ahora-pero la calidad era lo de menos.Es una especie de poema,o un intento de serlo.Total que me salió lo que me salió.

"Cuando las fuerzas decaen
y la mente se nubla,
cuando el abismo y la oscuridad
amenazan con destruirte
tentándote con que te lances al vacío

A pesar de todos los contratiempos,
sinsabores,problemas y desgracias
siempre hay un pequeño rayo de luz
dentro del corazón que te empuja y atrae
como si un imán se tratase
a abrir los ojos,a ver radiante la luz,a sonreir
Y a espantar,con valor y decisión,a esos negros
nubarrones cuya tormenta parece inevitable

Este es pues mi "legado" de esperanza,
compañerismo y afecto a TODOS los que
han compartido conmigo estos cinco días
En este lugar para algunos "maldito" llamado psiquiátrico
que desde luego no es tal,pues aquí he visto humanidad a raudales
independientemente del porqué estemos aquí.

No me queda más que decir,salvo:MUCHAS GRACIAS DE TODO CORAZÓN.NUNCA OS OLVIRARÉ.CON CARIÑO

Jeff(y mi correspondiente rúbrica)".

Un bodrio que me salió del alma,efectivamente.A partir de aquí lo tuve decidido por completo:lo primero que haría al salir sería empezar a escribir el diario.
Es obvio que con esto ya estaba anticipando mi despedida,no sé porque me dió por ahí pero quería ir atando cabos y dejando todo listo para no olvidarme de nadie,dar las gracias,dar ánimos.No sé,me sentía agradecido y en cierto modo,en deuda.
Antes de pegar "esto" en la pared,pulsé opiniones y ante la falta de objecciones,lo subí sin mayor dilación.
Mentiría si no dijera que me gustaría que áun siguiera ahí aunque tambien soy realista:es algo harto improbable.Y mucho menos después de cinco años.De cualquier manera,expuse unos sentimientos que en ese momento me apetecía mucho expresar.Con eso me conformo,que no es poco.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 9:Entrega 70

Como era habitual del C.C y de las llamadas a casa,hice un último encargo para el martes,por si acaso.No tenía mucho sentido,claro pero aún así lo pedí de todos modos.La enfermera de turno,bloc en mano,me amonestó porque estaba todos los días llamando a casa.Le contesté vagamente y como única excusa que necesitaba tabaco y algunas cosas más.Ganas de dar la lata,vaya.Ella lo apuntó y la cosa quedó ahí.
Fue un pedido fantasma,ni creo que la susodicha hiciera la llamada,ni falta que hacía puesto que al día siguiente ya estaría fuera.Aún así anotó el encargo con cierta desgana y no la culpo la verdad.
Lo de estar llamando contínuamente pidiendo cosas debe de ser un coñazo de atender ya para un sólo paciente.Imaginaos lo mismo pero para treinta.Aún así les pagan por ello,así que no se quejen.

Prosiguió el día sin novedad,salvo para mi "desgracia" ya que Evaristo había sido "liberado" de la habitación con correas.Pasó dos días recluido en solitario,y salía precisamente ahora."Joder,tenía que ser precisamente hoy",pensé malhumorado.No me hacía ni puta gracia,evidentemente.Y me daba igual que los médicos,enfermeras o quien fuese lo consideraran apto para estar con el resto de los pacientes,lo cual no era ni mucho menos una garantía.Sólo "rezaba"-por decir algo-para que en mi última noche no me lo devolvieran a la 130.Por lo visto,nadie escuchó mis "rezos" así que tuve que joderme y aguantarme.De todos modos aún era por la mañana y no era el momento de empezar con conjeturas que me amargaran las horas que me quedaban allí dentro.Eso sí,allí en Oza deben de tener algún remedio mágico para mandarme a mi a casa a los 5 días o dejar campar a sus anchas a Evaristo a los dos días.La única explicación posible que se me ocurrió es que la lista de espera para ingresar en Oza,en Psiquiatría en particular fuera más larga que un día sin pan y hubiera que aligerar la presencia de pacientes.En la semana que yo me fui,hubo "altas médicas" a punta pala.Da gusto tanta eficacia,si señor.

Por lo demás,mentiría si dijera que ignoraba a Evaristo completamente.Le seguí echando un ojo de vez en cuando porque a mi entender este señor no daba la mínima muestra de poder socializarse con los demás internos y lo seguí viendo como una amenaza,como una bomba de relojería que podría volver a estallar en cualquier momento.Y lo que más me molestaba de todo era que me amargara en cierta medida mi salida,con su presencia....aunque por suerte al final no pasó nada de nada.Sin duda le habrían dado una medicación bastante fuerte para tenerlo bastante controlado y tal.Aunque yo no me confiaba ni por esas.Me tranquilizó un poco pero no me dió ninguna seguridad.De un modo u otro lo seguí evitando sin perderlo de visto.Una curiosa contradicción que sin embargo pude llevar a cabo...a mi manera.

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Jeff W.

Capítulo 9:Entrega 69

Y nada mejor que empezar el día con una alegría enorme.Resulta que Paco entró en la S.F con el periódico del día.Le pedí por favor que me lo dejara un minuto,que quería echarle un vistazo a una noticia en concreta,sección deportes.Estaba ansioso por ver lo que había ocurrido en la final de Copa de Europa de basket con el Barça de prota.Hasta que por fin dí con la noticia,la feliz noticia:El Barça se había proclamado campeón de Europa en baloncesto.Doble página le dedicaba el jornal aunque yo sólo me quedé con el titular.Con eso me bastaba.En fin,que me quedé con esa felicidad personal para mí aunque me contuve para no pegar un bote de alegría.Llevaba muchos años esperando ese momento.Y cuando ocurre,yo en un psiquiátrico.Espero que para la segunda-cuando sea-me pille en otro lugar.
Devolví el periódico a Paco porque ya había saciado mi curiosidad.No necesitaba nada más para comenzar mejor el día,el último completo.

Yosu volvió del fin de semana y con él,uno de mis mayores divertimentos en el psiquiátrico.Los ejercicios de gimansia con terapia incluida.Esta vez eran variados,no eran los mismos que los del viernes.Pero yo me lo pasaba en grande igualmente al igual que mi mente.Sólo mi cuerpo protestaba un poco pero nada que no se pudiera solventar.
Esta vez la variedad de los ejercicios se basaban en la autoestima.En subirla y en potenciarla.Ya no sólo era relajación física y moverse continuamente.Ahora se le añadía el componente psicológico complementario,al menos de una manera más acentuada que en el viernes pasado.Un par de ejemplos ilustrativos:

1)Un ejercicio,por parejas,consistía en "limpiar" al compañero.Como si estuvieras limpiando,aireando,cualquier prenda de vestir sacudiéndola de polvo,arena o similares.Sólo que no se trataba de limpiar una prenda de vestir,se trataba de limpiar la negatividad interna de una persona.Algo parecido a lo del "punto azul" pero con contacto físico con un compañero y como ya he dicho de dos en dos,lo cual en mi opinión incluía el hacer algo por alguien,el ayudar,el compartir.El sentido colectivo de solidaridad con el compañero o compañera en cuestión.Eso sí,sin manoseas ni mariconadas.

2)Este ejercicio era todavía más simple pero igual de efectivo:no había más que pasear al libre albedrío y cuando te topabas de frente con alguien-algo muy fácil en un espacio reducido-decirle cosas tipo:"yo soy más guapo,más listo y más tal....que tu".Si,ya sé:parece una chorrada.Vale era una chorrada,porque al final no podías evitar sonreir cuando no reir-y eso que había que hacer esfuerzos para no descojonarte vivo-.Esto nos pasó a unos cuantos,pero por supuesto hicimos el ejercicio de principio a fin y sin rechistar.Sin embargo,si os paráis a pensar el porque de este ejercicio veréis que va mucho más allá de unas frases ridículas y simplonas más propias de niños de parvulario que de otra cosa.Es una reafirmación de uno mismo,es valorarse aunque pudiera parecer que con ello "despreciabas" o minimizabas a los demás-que por supuesto,no era así.No se decía con mala leche-.En cierto modo es una forma de "prepotencia" pero sana.Como decir:"Aqui estoy yo y soy un ser único e irrepetible",eso es el hacerse valer,el darse a conocer,el que el mundo se entere de tu presencia.

Si eso no te sube la autoestima-teniendo en cuenta las circunstancias-,apaga y vámonos.Si no te autoconvences de que eso pueda dar resultado,entonces lo tienes crudo.Ya véis que la chorrada para mi fue de un valor incalculable.Por supuesto,hoy en día no voy por ahí soltándo esas frases a diestro y siniestro con todo el que se cruce en mi camino.Sólo con recordar el efecto que supuso ya me es suficiente.
Sólo lamento no haberle preguntado a Yosu de donde ha sacabo esos ejercicios.Me hubiera gustado tener alguna referencia en forma de libros,Internet o algo así.Me quedé con las ganas en este sentido

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Jeff W.

Capítulo 9:Entrega 68

-MI CUARTO DÍA-Y EL ÚLTIMO COMPLETO-

Lunes 12 de Mayo.El viaje estaba a punto de concluir,sólo faltaba pasar una estación más antes de que yo me apeara y volviera,en un principio con muchas dudas pero sin temor alguno,a mi vida anterior.Sólo que con la diferencia del punto de inflexión que experimenté durante toda mi estancia en el psiquiátrico.¿Habría resultado bien la "transformación" o por el contrario habría sido en vano?.

No me gusta ponerme en plan nostálgico-y mucho menos melancólico-pero era perfectamente consciente de que mis horas allí estaban más que contadas y que una vez fuera ya dependería de mi,en gran parte,de mi esfuerzo,de mis ganas-y sin abandonara el tratamiento y continuando con la colaboración del Dr.Morales-el que mi vida sí cambiara de verdad.Por supuesto eso lo pienso ahora,porque en aquel lunes-aun sabiendo lo que sabía-no fue más que otro día más por lo tanto tocaba seguir con lo de siempre y no pensar demasiado en lo que vendría o dejara de venir.

Cierto que los días eras iguales,cierto que hacíamos las mismas cosas,las mismas charlas,las mismas costumbres,etc,etc....pero cada día que pasaba era un paso adelante,no sólo mío sino tambien el de todos mis compañeros,en mayor o menor medida en cada caso por supuesto.Y un paso adelante siempre significa progreso y por lo tanto,mejoría.
Ya sé que habrá algún aguafiestas que me rebata este comentario calificándolo de demasiado optimista,e incluso irreal y muy subjetivo.Sin embargo le podría responder que no sé que hay de malo en pensar así,en positivo,porque te hace sentir bien,seguro y con confianza y además te inmuniza en cierta manera contra los "resbalones" que te puedan acontecer a raíz de todo esto.
Por supuesto cada persona es un mundo,y la "realidad" depende exclusivamente del punto de vista de cada individuo.Con todo un poco de optimismo nunca está de más en las distintas realidades personales.

Y mi realidad era,y sigue siéndolo afortunadamente,que más que un paso había hecho toda una carrera y llegado a una meta-que no a LA META definitiva-en tiempo récord,y que en meses atrás no hubiera sido más que una mera utopía que ni borracho-nunca mejor dicho- me hubiera llegado a imaginar que se cimpliría.Una puerta se cerraba y otras muchas se abrían.Sí,progresé y sigo progresando todos los días o al menos manteniendo el nivel obtenido.De aquí,mi fuerza vital que ahora siento y que antes era incapaz de ver y de hacer uso de ella.Fuerza para todo:para apreciar la vida,para ver mis errores pasados con objetividad sin culparme y atormentarme por ello para no desmoronarme al primer contratiempo.

Parece mentira lo tanto que uno puede llegar a aprender de si mismo y de los demás en tan corto espacio de tiempo.Y lo más increíble:la facilidad de concienciación que tuve de todo ello.Fue como si hubiera visto una película de mi vida y al mismo tiempo estar analizándola minuto a minuto,saboréandola con su dulzor e incluso con su hiel.

Todavía no pensabe en irme despidiendo de la peña,aunque sí ya había anunciado a los cuatro vientos que el martes me daban "el pasaporte".No esperaba,como de hecho no sucedió,una reacción por parte de la gente de eurofia o tristeza,al fin y al cabo no sería ni el primero ni el último en irse.Así que me decidí a afrontar este último día completo como si llevara meses allí dentro.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 8:Entrega 67

Las primeras damnificadas de ese engendro machista en forma de frase coñona fueron Sonia-esto te p.asa por estar viendo la tele con tres tios y en un psiquiátrico,¿a quien se le ocurre?-y Vanesa,aunque a esta última en menor medida.
Con Vanesa fue curioso porque no sonreía ni por esas,sonreía para adentro eso se le notaba claramente sobretodo cuando yo en un arrebato de eurofia desmedida-¿no me habrían dado afrodisíaco ese día en lugar de las pirulas o es que estaba más caliente que el culo de una plancha?-le pedía que se bajara los pantalones,ahí delante de todo el mundo.Puestos a hacer y decir chorradas,que más da una más...y si cuela,cuela.Por supuesto,no coló,ella no se bajó los pantalones pero en su lugar me correspondió con un ademán de chulería que me encantó.Fue un gesto que sale así esporádicamente,que viene a decir algo así como "¡por aquí!".Se puso en plan torera,en la pose quiero decir.Eso sí,5 segundos nada más.Porque no había que caldear más el ambiente y porque ella no estaba por la labor y más con "los tres fantasmas" más la prole adicional merodeando por allí.

En cambio con Sonia nos cebábamos de mala manera con la frasecita de marras.Es lo que tiene el poseer sentido del humor:el tener que aguantar payasadas a diestro y siniestro.Imagino que nos perdonará algún día-jejeje-o quizás pueda seguir echándome en cara la paliza al dominó.Fuera coñas,allí dentro todos querían mucho a Sonia.Una gran persona.
 
Y así se nos fue el domingo:entre risas,cachondeo,buen humor a raudales,con una despedida sentida al principio....en fin,fue una velada de lo más completa ciertamente.Nada mejor que irse a dormir con un gran sabor de boca y con la sensación-y la certeza absoluta-de haber pasado un día memorable.Parece mentira que se puede conjugar "dia memorable" con "
psiquiátrico,pero mi percepción era esa exactamente.Quizás porque allí dentro yo valoraba cada minuto,cada instante,cada momento....a todo hay que sacarle partido sea donde sea y en cualquier circunstancia.
Para mí,y aún a riesgo de que me tilden de exagerado,fue uno de esos días que marcan diferencia,que te quedan imborrables en la memoria y que es un gustazo recordarlos pasado ya cierto tiempo.Con el paso de los años,incluso lo recordaré con más cariño y añoranza si cabe.
Si pudiera grabar un vídeo de un día entero de mi vida,me quedaría sin duda alguna con este domingo.

Con la misión cumplida y todo -y todos-en su sitio,me fui a dormir.Al día siguiente era lunes..el último día entero que pasé en el psiquiátrico.Supongo que eso lo hace en cierta manera especial.
En ese momento no lo pensé,pero pronto tendría que plantearme como enfocar mi vida una vez que hubiera salido de allí.El alcohol,mi familia,mi trabajo....el pasado,con el presente y con una nueva ilusión por delante.Muchas cosas por resolver pero en un día de fiesta continúa,evidentemente uno no está para filosofar sobre el futuro más inmediato.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 8:Entrega 66

Sí,ya sé que no fui muy delicado al decir eso deprisa y corriendo,y marcharme con la tropa habitual.Pero las circunstancias eran las que eran,y aunque no hacía ascos ni mucho menos a una visita en ese momento no me correspondía.Por otro lado en esos días que llevaba ingresado,mi "familia" era toda la planta,para lo bueno y lo menos bueno.Quizás es un planteamiento un tanto egoísta pero en ese momento actué de esa manera:no echaba de menos a mi familia "de verdad",y entre tanto jaleo de las visitas estaba impaciente porque volviera la calma y el psiquiátrico volviera a la rutina y yo con mis compañeros de estancia.
Mi madre no recuerdo bien lo que dijo,porque entre el bullicio y que yo de oído tampoco ando muy fino pues eso....además yo ya iba alejándome de ese breve contacto visual y volviéndo a lo mio.Ahí acabó la semivisita.Total:que me vieron,yo los vi,no me tocaba visita y apenas me pude comunicar pero todos,mis viejos y yo estábamos bien.No fue un drama ni nada por el estilo.Sólo una vista de pasada,muy por encima.

Lo mejor del día y lo más divertido,quizás no sólo del día sino tambien de mi corta estancia en el psiquiátrico,sucedió después de la cena.Nos dió por ver una peli que ponían en TVE,y esta vez nos arrejuntamos más frente al aparato que cuando lo del fútbol.La peli tenía buena pinta....para matar el tiempo.El Especialista,de acción,con Stallone y la Stone de protas y con algunas escenitas subidas de tono,...en fin..El argumento y la trama son lo de menos.
Lo divertido no fue el film en si,ni mucho menos.El trío calavera volvió a hacer de las suyas,con Sonia y Teo como testigos directos,presentes aunque no participando de la movida,al menos directamente.Otros como Vanesa,Vini o Angelito se pasaban tambien por allí de cuando en cuando para echar una ojeada.Al grano pues,una vez situada la escena.

Más que de la peli,nos empezamos a cachondear de cada escena,por muy chorra que fuera el comentario que hiciéramos.El trío calavera se partía de risa y el caso es que produjo el efecto contagio.Y la cosa iba a peor porque una parida daba lugar a dos o tres más "genialidades" de las nuestras.Os juro que me dolía el estómago de las risas que nos hicimos.Además las carcajadas de Arturo,Kiko y las mías eran contagiosas,lo que incrementó el desmadre que allí montamos "esos tres fantasmas" como nos definió Sonia con una sonrisita muy mal disimulada.
Yo mismo acabé en el suelo porque no podía más.Menos mal que estaba Teo para levantarme y devolverme a mi asiento....aunque de todos modos seguía descojonándome vivo.
El desmadre duró hasta que dos enfermeras,oyendo el barullo que allí se estaba formando y viendo la hora que era-casi el toque de queda-decidieron tomar cartas en el asunto y clausurar "el circo" que allí se había montado a golpe de toques de atención.Que si los de la segunda planta,creo que era REHABILITACIÓN,estaban durmiendo y les podíamos molestar-ignoraba que las paredes y los pisos fuesen de papel,pero bueno...-y blablabla.Sermón que te crió.¿Con quien estaban hablando estas dos?.Ni caso,pero el cachondeo se calmó cosa fina.

Seguimos a lo nuestro como si nada pero contolándonos un poco.No por la reprimenda de las de blanco,sino porque había que relajarse un poco,coño.Aunque de todos modos en esa noche aún nos dio tiempo para acuñar una frase "histérica"-¿o es histórica?:poner a alguien MIRANDO PARA BETANZOS.El significado,siendo suave,tiene su carga sexual con toneladas de buen rollo y sarcasmo.Vamos,que era una forma cariñosa de mandar a alguien a tomar por culo.Eso sí,era un poco machista.Se la decíamos más a las mujeres que a los hombres.Para que no perdiera la gracia y tal.Por supuesto nadie se ofendió por ello.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 8:Entrega 65

La tercera sorpresa del día:Me llamaron del despacho del psiquiatra.Me anunciaban mi alta para el martes."¿Tan pronto?" pensé,aun medio aturdido por tan inesperada noticia que de golpe y porrazo desbarataba todos mis planes.Desde luego eso rompió todos mis esquemas por completo.No pensaba que todo fuera tan rápido.¿tan bien estaba-medicamente hablando-como para darme el alta tras cinco días?.Yo,desde luego,me veía muchísimo mejor que cuando entre...pero no hasta ese punto.Además,que demonios,no me apetecía nada irme.
Bueno,despues de todo esto acepté con resignanción que aún me quedaban dos días para aprovechar mi estancia todo lo que pudiera,pero la cuenta atrás ya había comenzado.En cuanto a mi mejoría,insisto en que la noté porque no tenía ningún temor a volver a mi vida cotidiana,que era algo que me preocupaba bastante.
Me comentaron tambien los resultados de la analítica.Nada que yo no sospechara:colesterol alto,triglicéridos por las nubes....menos la tensión,todo de pena.Por lo tanto me mandaron seguir una dieta baja en sal y grasas que por cierto hoy en día sigo si no a rajatabla sí con mucha voluntad por mi parte.Tambien debía acudir al ambulatorio de Betanzos para la consulta del psiquiatra.Un tal Dr.Costas.Se recomendaba en el informe que el propio Dr.Costas me redujera la dosis de Tranxilium,un ansiolítico para que no tuviera "mono" de empinar el codo.de 4 pastillas diarias a sólo 2.
Estaba todo clarísimo y visto que no puse ninguna objeción,abandoné el despacho en medio de alegría,decepción,incredulidad y resignación.Menos mal que entre sólo.

Para rematar la faena,una noticia inesperada para mi:mis padres estaban en la puerta principal,pero por fuera se entiende.A media tarde una enfermera me dió el aviso.Mi primera reacción fue de sorpresa,porque aunque esperaba que viniera a verme alguien por aquello de los encargos y tal,no esperaba verlos a los dos teniendo en cuenta que ya pronto estaría en casa.Pero claro,esto ellos no lo sabían.Pero bueno,a pesar de todo supongo que querrían estar al tanto de como andaba yo por allí y tal.En fin,lo típico en estos casos.
"No podría estar mejor,¿a que habéis venido" pensaba yo para mi mismo.Era un pensamiento un tanto cruel e ingrato para con mi familia pero es que fue lo primero que se me vino a la cabeza tras recorrer el pasillo y acercarme hasta la puerta principal.Mi madre se emocionó un poco pero gracias a Dios no montó ningún numerito lacrimógeno.Y mi padre como siempre:Serio e inmutable y la procesión por dentro.Todo esto estando ellas detras de la puerta principal así que tuve que tirar de mímica porque entre que no podía acercarme a la puerta,por cuestiones de régimen interno y con el el barullo habitual del psiquiátrico,me tuve que comunicar en plan indio.

Era horario de visitas,y allí dentro el jolgorio era notable.Gesticulando como un poseso les dí a entender que todo iba bien.Recuerdo al lector que en este día aún no podía recibir visitas,por aquello de que era fin de semana y yo era un recien llegado y tal,así que sólo podía comunicarme de esta manera y ellos no podían entrar.
Con todo,creo que di a entender que todo iba de puta madre....a mi manera,claro está.La semivisita duró unos 10 minutos.Cuando abrian las puertas del C.C para dejar entrar o salir a las familias de los otros internos,una enfermera me espetaba siempre,pero en buen plan.

-Jeff,échate para atrás y ya sabes que no puedes decirles nada
No me había saltado las normas,pero antes de despedirme sólo se me ocurrió soltarles,deprisa y corriendo-no fuera que me dejaran sin postre o algo así...no te jode-
-No puedo hablar.Ahora no puedo hablar.Mañana.Mañana-fue lo único que acerté a decir antes de volver a mezclarme con los "míos".

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 8:Entrega 64

-MI TERCER DÍA-
Domingo 11 de Mayo.8:15 de la mañana.¡Maldita sea!,se me habían pegado las sábanas y de que manera.Me levanté a toda leche y me fuí hasta el C.C,pero el reparto de toallas y de gel ya estaba muy avanzado y yo me quedé de los últimos en coger todo.Es obvio que dormí como un lirón y mi "despertador mental" no me avisó a tiempo.
Bueno,el caso es que este día venía cargado de sorpresas,unas más buenas y otras menos.

Por primera vez no fui el primero-valga la redundancia-en entrar en la ducha amplia,creo que fue Adolfo quien se me adelantó.Con resignación,pero contrariado por dormir más de la cuenta y haber perdido el turno privilegiado de la ducha,tuve que hacer cola como todo quisqui y esperar unos minutos para ducharme como Dios manda.Necesitaba que el agua caliente fuera un acicate para que mi buen humor se mantuviera alto,y además aumentando progresivamente.Las cosas marchaban mejor de lo previsto,y lo que tenía que hacer era mantener el listón a esa altura.Sin más.Sólo en un par de días,pasé de estar lleno de incertidumbre,andar con cautela a tener el ánimo fuerte,y porque no decirlo,con cierta euforia.

Tras el trajín del desayuno,un vistazo a la prensa me advirtió que el Barça de basket había llegado a la final de la Copa de Europa.Una satisfacción para empezar el día con buen pie,lo que no estaba nada mal.El día traía algunas sorpresas-o al menos para mi lo fueron en cierta manera-más.
La primera poco después del desayuno:anunciaban por megafonía que había misa,aunque por supuesto la asistencia era voluntaria.Dudo de la afluencia en masa por parte de la planta de psiquiatría.No,no dudo:creo que no fui ni Dios.Yo,que soy creyente pero a mi manera,no acudí.Creo que ir a misa tiene que salir de uno mismo,de tener esa necesidad y yo en mis circunstancias no me vi con la necesidad de ir,simplemente.No por nada,pero ya bastante tenía con lo mío.Además,me resultaba extraño que tambien PSIQUIATRÍA estuviera invitada a la misa,no sé porqué.Quizás por los contrastes.En fin,da igual.El que quería ir que fuera y el que no,pues eso,no.

La segunda sorpresa ya fue bastante más agridulce:Luis se iba ese mismo día y para más inri por la mañana.Una mezcla de sentimientos se apoderó de mi:de alegría por el propio Luis,y pena por perder a este compañero con el que tuve tan buen rollo.
Para no andarme con rodeos:para mí,desde mi punto de vista-quizás un tanto egoista-era una gran putada que se fuera tan pronto.Pero al mismo tiempo era lo mejor para él:se reuniría con su familia y seguiría con el tratamiento de desintoxicación fuera.
La marcha de Ronaldo fue jodida,pero esta para mi fue mucho peor.

Arturo y yo le ayudamos a recoger sus cosas,aunque confieso que yo no tenía ninguna prisa en prepararle la bolsa.Simplemente,no quería que se fuera.
Por supuesto que no se fue con las manos vacías,el regalamos el dibujo tradicional con todas nuestras rúbricas,pero a parte de eso y por iniciativa de un servidor,unos cuantos decidimos hacerle el "pasillo" para brindarle una salva de aplausos como colofón final.No es que fueramos muchos haciendo el pasillo,pero esto era lo de menos.La ovación fue sentida y calurosa,mientras el sonreía camino del umbral de la planta pasando sus últimos momentos con nosotros.Pareciamos 30  o 40 personas montando jaleo en vez de la media docena o un poco más que estabamos haciendo el pasillo.
Por supuesto no le deje irse sin darle un abrazo y desearle lo mejor.Y las puertas se abrieron.Salío y su mujer le estaba esperando.Momento emotivo para recordar,si señor.Al grito de "que salude,que salude",con otra atronadora ovación,Luis se volvió,levantó un brazo y se despidió con una sonrisa.Y se fue.Y los del pasillo nos disolvimos con un azucarillo en un café.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 7:Entrega 63

Lo único que consiguió el test es que no me pasara el resto del día en la tele como un gañán.Lo único interesante de la tele ese día era el fútbol.Cita obligada para verlo,porque la mayoría mandaba.Y la mayoría queríamos ver el match,aunque si había allí dentro no futboleros lo ignoro pero en cualquier caso nadie dijo ni pío.

El partido era lo de menos:Un Málaga-Depor en la ciudad andaluza,en La Rosaleda-sí,el nombre es idéntico al centro psiquiátrico de Santiago.El privado,claro-Para mi suerte no jugaba mi Barça,así que podría ver el partido sin tensión alguna.Eso sí,el Depor no es santo de mi devoción,aunque me lo guardé para evitarme algún "reproche" de buen rollo,durante la retrasmisión del encuentro.Aunque ese día,quise que ganara el Depor para unirme al cotarro general.
Después de las comidas,las pirulas y el tejemaneje habitual el fútbol nos venía como Dios para rematar el día,así que enchufamos la Tv para que once tipos,más Sonia allí de okupa pero atendiendo más a sus pasatiempos que a otra cosa.El resto de la planta,a su bola desperdigados por allí,aunque alguno se dejaba caer de cuando en vez para preguntar por el resultado pero pronto volvían a lo suyo.

Si no me falla la memoria ganó el Depor 0-3 o algo así.Imaginaos la algarabía que allí se formó...aun así nadie nos llamó la atención ni por un momento.Once pacientes gritando gol tres veces,más el típico ambiente futbolero que se respiraba en la S.T.Aquello parecía un bar.Sólo faltaban las cervezas y las tapas.
Lo que no faltó fueron las tipicas discusiones futboleras:si esto o aquello era fuera de juego,si fulano o mengano merecían tarjeta o no,si tal o cual jugador estaban jugando bien o arrastrándose por el campo...En fin,una constante durante los 90 minutos en la que todo el mundo metía baza-yo incluido-con mejor o peor criterio.
De todos los que estábamos allí viendo el fútbol,sin duda Teo y Adolfo eran los más apasionados.Sin olvidarnos del gran Kiko,aunque este con más moderación y con más visión del juego desplegado en la pantalla.Yo,el más tranquilo de todos porque no me iba nada en el partido.Sólo con ver un buen partido y que ganaran los coruñeses-por una vez y sin que sirva de precedente-,para no hacerles un feo a todos los deportivistas-salvo Kiko que era del Madrid-,que lo eran hasta la médula.

Debían ser sobre las 0:00 cuando acabó el partido,o un poco antes,para regocijo de todos.Con el pitido final,el día para nosotros tambien llegaba a su fin.Me pasé por la S.F para no irme a sobar sin mis dosis de nicotina pertinente,aunque a esas horas en la S.F sólo había mucho humo y mucho silencio.Normal.Estábamos agotados.No apuré los cigarrillos porque quería hacer tiempo.La prisa es inexistente allí dentro.
Una vez acabado con esto,me piré a mi habitación.La cama 1,la de Evaristo,estaba vacía lo cual me satisfizo enormemente y ya no estuve que estar en vilo por nadie.No es que esa noche durmiera bien,es que de lo aliviado que estaba,y lo bien que iban las cosas allí dentro,dormí de más y sin el fantasma ese que me perseguía en mi mente.Fue cerrar los ojos tras comprobar por unos segundos que la cama 1 seguía vacía para después quedarme roque ipso facto.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 7:Entrega 62

Ya que saqué a relucir lo de la cicatriz,la mía que era bastante aparatosa y que por una extraña razón me hacía sentir orgulloso aún a sabiendas de que me habían quitado un órgano vital,digo que era una minucia al lado de la que me enseñó Luis.Una mucho menor en cuanto a tamaño pero con muchas más connotaciones.
En su muñeca izquierda "lucía" el sello de un intento de quitarse la vida.Fué algo que me sobrecogió...¿y luego era yo el que tenía ideas suicidas?.Desde luego al ver esa cicatriz me entró un miedo espantoso,al mismo tiempo que me dio mucho que reflexionar.Aunque finalmente preferí aparcar el tema y dejarlo como una mera anécdota para que el coco no le diera más vueltas  al asunto.

Evaristo seguía en su habitación "especial".Cruzaba los dedos para no verlo en todo el día y mucho menos para volver a tenerlo en mi habitación.Pensaba,ingenuamente quizás,que con un poco de suerte le trasladarían definitivamente la habitación 125.Me equivoqué porque pude verificar,en plan cotilla,que en su armario de la 130 aún tenía sus ropas.
Como a mi no me hacía gracia ninguna ,como podéis suponer,me dije a mi mismo que si todo iba bien esa noche la pasaría más tranquilo que nunca.Y siguiendo con el juego de la futurología,predije que si la Diosa Fortuna me acompañaba al día siguiente,tampoco lo vería.En ambos casos mis dotes de vidente acertaron,pero me dejaron la traca final para mi última noche.Por suerte,eso lo ignoraba en esos momentos porque de haberlo sabido sólo podría definirlo con una palabra:PUTADA.

En la sobremesa,y un poco hastiado del "y ahora que hago",y como yo de siestas nunca he sido-me acomodé un rato frente a la televisión a ver si al menos me "espabilaba" un poco y me estimulara para hacer algo que no fuera el estar allí apalancado como una momia.
Por fortuna la cosa duró poco.La psiquiatra me trajo un test de 3 hojas que debía rellenar.La primera hoja consistía en marcar con un círculo los "SI" o los "NO" en las correspondientes cuestiones.Las dos siguientes hojas,en cambio,eran de calculcar el porcentaje de tiempo que te ocupaba la pregunta que te planteaban.Me resultó muy extraño al principio,pero había que hacerlo.Para muestra,un botón.Ahi va lo que me planteaba una de las cuestiones.

"Por casualidad usted encuentra algún escrito o dibujo hecho por usted en el pasado,pero que en la actualidad no recuerda el haber hecho tales cosas".
El baremo de tiempo que tu le dedicabas a ello iba desde el 0% de tu tiempo hasta,logicamente,el 100%.Es decir,que el 0 significaba que eso no te pasaba nunca o que no le dedicabas ni un segundo de tu tiempo y el 100 que te pasaba siempre,que ocupaba todo tu tiempo,vaya.
Un test curioso,sí,pero no os creáis que lo completé en 5 o 10 minutos,porque había preguntas que claramente querían liarte y hacerte caer en una trampa.Creo que en el global,y sin mentir en nada por supuesto,di como media un 20%.Creo que era una buena señal.
Una vez acabado el dichoso test y entregándolo en el C.C nunca más supe de el,no me dijeron nada y ni siquiera tuve curiosidad por los "resultados".

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 7:Entrega 61

¿Como surgió dicha idea?.Dejando la casualidad y el azar a parte,me di cuenta de que estaba viviendo una experiencia nueva,en un sitio que ignoraba por completo y que visto desde "fuera" no me parecía precisamente un lugar recomendable-acordaos de los famosos prejuicios contra plantas de psiquiatría y similares-,si a esto le añadimos mis propias circunstancias personales y que para mi el escribir algo así tambien era algo novedoso y excitante a la vez...entonces tenemos que una lucecita roja se encendió en mi mente y me convenció para hacerlo.
Es muy raro que yo tenga iniciativa propia y más para embarcarme en una aventura tan desconcertante como el hacer una especie de diario sobre mi y sobre lo que me rodea.Incluso hoy en día no sé muy bien como pude ordenar en mi mente tantas cosas en sólo cinco días y después lanzarme a escribirlas.Tenía que hacerlo con calma,pero con prisa al mismo tiempo ya que no quería ni quiero que algo que me marcó tan profundamente fuera cayendo progresivamente en el olvido.Y he aquí como "parí" todo esto.Sigamos.

Tambien en este sábado fue cuando Arturo,en uno de los muchísimos tiempos muertos que teníamos,me explicó como se jugaba al dominó.Y a él se lo había explicado Luis.Todo en cadena,vaya.Nada difícil de entender así que echamos unas partidas de tanteo para ver como me desenvolvía.Luis dándome algunos consejos durante la partidas para que tuviera cierta destreza o pillería.
Lo cierto es que después de esas partidas,lo que yo suponía al principio como algo fácil no lo era tanto.La picaresca,o el intringulis del propio juego,supongo.Eso y que yo era un novato como la copa de un pino.
Como en la vida y en el deporte,de todo tiene que haber:gané algunas partidas-o me dejaron ganarlas que no es lo mismo-y perdí muchas más,pero el caso es que me había entrado el gusanillo de ese juego de mesa,más incluso que otros.Así que de ahí en adelante conseguí más recursos para matar el tiempo,y no perdonaba las partidas diarias-siempre había con quien-.

Y hablando del tiempo allí dentro,os aseguro que pasa más deprisa de lo que os imagináis.Yo lo calculaba así:tomando como referencia la hora de las comidas+los paseos por el exterior de algunos+las visitas+la S.F+los entretenimientos de turno+las amistades que hagas+la televisión=....en cuanto te dabas cuenta ya se había terminado la jornada.Yo al menos lo ví así.El tiempo que estábamos activos para mi que no nos llegaba lo suficiente.Hablo de mi experiencia personal.Siempre me quedaba algo por querer hacer y siempre me olvidaba de hacerlo al día siguiente.¿No podrían inventar días de 30 0 40 horas para casos así?.

La hora de comer transcurrió como siempre,sin incidentes reseñables,aunque para mi tuvieron el detalle de darme la tarjeta para escoger menú al día siguiente:comida y cena,porque lo demás era común a todos.Además de ello me cambiaron las pirulas amarillas por unas rosadas y violetas.
Lo de poder escoger el menú lo agradecí bastante porque me sentía un poco el bicho raro a sabiendas de que todos los demás escogían su comida a la carta menos un servidor.Eso sí,había un pequeño defecto:aunque nunca apuntaba ningún primer plato siempre me lo ponían.Lo cual era un desperdicio porque los restos de la comida iban a la basura directamente.Sólo en mi penúltimo día por fin el primer plato desapareció de mi vista.Ahora presupongo que era una medida de algun tipo-aunque vaya usted a saber si fue simple casualidad o que si estaban hartos de desperdiciar un primer plato en mi-pero entonces no lo entendía porque de mi anterior visita a un hospital en plan ingreso-3 años atrás de lo del psiquiátrico-cuando me tuvieron que extirpar el riñón izquierdo-que me dejó una bonita cicatriz gracias a las 30 grapas que supuso coser esa parte de mi cuerpo después de la operación-pude escoger menú desde el primer día.En fin supongo que cada caso es un mundo y merece un tratamiento distinto.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 7:Entrega 60

Después del desayuno,Arturo,Kiko y yo nos pusimos manos a la obra.Había que dejar la huella de Vanesa en la pared.El homenaje estaba en marcha.Y una vez consensuado con Kiko-el ángel de la guarda de la muchacha,más o menos-nos dispusimos a hacerlo.Arturo trajo folios y ceras y yo le expuse en un primer boceto muy simplón lo que iba a dibujar.Estuvo de acuerdo,ni un sólo pero.Y a dibujar se ha dicho,pues.

Con mi "gran habilidad" para el dibujo,pero más con los ánimos de Arturo-que siguiera adelante,que no tiene que quedar perfecto,que lo que contaba era la intención y todo eso-conformamos el dibujo de una especie de ángel con su correspondiente aura dorada,su alas y su mantón blanco-en fin como nos lo suele mostrar la televisión,los libros o incluso la Biblia-pero con el añadido,mención diabólica por supuesto-de unos cuernos de color rojo y una larga cola del mismo color que remataba en forma triangular y que nacía a los pies del manto del ángel.La cara por supuesto eran unos garabatos que en poco o nada se parecían a Vanesa,pero bueno.El caso es que se entendiera el mensaje.Ah,y otra cosa:por si alguien tiene la duda sobre si los ángeles tienen sexo o no,en el dibujo me dió-nos dió-por marcar las tetas-para vacilar y meter más leña al fuego,pero para ser más explícito sobre a que persona hacía referencia la "guasa".
Pero el dibujo-o lo que fuera-no acababa ahí.Había que ponerle una leyenda,sino no tendría gracia.Así que mientras yo seguía a la labor chorra,Arturo tenía un ojo en la obra de arte y otro en que Vanesa,que estaba por el pasillo,no entrara en la S.T y se jodiera la sorpresa.Mientras estábamos con esto,Kiko dio su aprobación final puesto que se reía a gusto.Al final conseguí "parir" lo siguiente:"¿Angel o Demonio? Vanesa te queremos".Luego recogida firmas-absolutamente voluntaria,aunque a alguno/a había que darle un pequeño "empujoncito"-y ya estaba consumada la segunda acción del Trío Calavera.Mandé a Arturo a por esparadrapo.Ya sólo faltaba ponerlo cual cuadro en un museo junto al corazón de Sonia y Rodrigo.

Pero mira por donde,estando aún pegando el dibujo en la pared,apareció Vanesa en la S.T con su característica voz y sus facciones impasibles.Se había descubierto el pastel antes de tiempo,demasiado pronto.Pero ya no había vuelta atrás.
-Espero que no os hayáis pasado mucho.A ver que habéis puesto-dijo seria,pero con un trasfondo de curiosidad.

Mientras nosotros,el simpar trío,nos reíamos a gusto y nos enorgullecíamos de aquella hazaña,a ella no le entusiasmó mucho.De todos modos ella no era una chica de expresar mucho sus emociones,pero sé que en el fondo hasta agradecía el detalle.Y lo digo porque no fue la única vez que se acercó al dibujo para "admirarse" a ella misma.Además nunca hizo ademán de quitarlo o de ordenar que lo quitásemos.Después de todo,coñas aparte,Vanesa la duda de si eres ángel o demonio quedó despejada.Espero que el día que salgas-si no lo has hecho ya-te lo lleves de recuerdo o bien déjalo allí dentro como la huella que marcaste tanto en la planta como en tus compañeros.

En este día fue cuando comenzó a germinar en mi mente la idea de escribir un libro al salir-NOTA DEL AUTOR DEL BLOG:LO LLEVAS CRUDO,MACHO-En un principio sólo era una de las tantas,cientas o quizás miles de ideas descabelladas que pululan por mi mente y siempre acaban en saco roto.Sin embargo esta vez el plan si cuajó,fue tomando cuerpo poco a poco.-NOTA DEL AUTOR DEL BLOG:EN EL AÑO 2008 YA VERÁS DONDE CUAJA TU LIBRO-Por eso pedí una libreta,que tambien la custodiaban en el C.C porque tenía unos alambres acaracolados que juntan las ojas,objeto por tanto peligroso donde los haya.Fue una lástima que nunca la llegara a utilizar puesto que ahora lo estoy escribiendo todo de memoria y lo más detalladamente posible pero con algún apunte extra todavía hubiera moldeado mejor el libro que tenéis en vuestras manos-NOTA DEL AUTOR DEL BLOG:LOL.NO HAY LIBRO,SÓLO UN BLOG-.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 7:Entrega 59

Pero antes de que pasara todo esto me percaté de que en el desayuno no estaba Evaristo.No le dí más importancia que a un simple retraso,como el de alguno que otro,o bien que siguiera durmiendo,o que se estaba duchando...o yo que sé.En fin,cualquier cosa que cupiera dentro de lo lógico y lo razonable.
Más sospechoso se puso el asunto cuando tampoco apareció ni en la comida,ni en la merienda ni en la cena.Algo había pasado.Seguro.No os voy a mentir y confieso que para mi fuen todo un alivio el no verle en todo el día.Y no,no la tenía tomada con él.No me había hecho nada y no le había hecho nada a nadie....aún.Eso era lo que de verdad me preocupaba,y por mal que me pese creo haber tenido razón desde el primer día,cuando ingresó.

Decían las malas lenguas,o no tan malas,que Evaristo había atacado-en el mismo psiquiátrico-a un guardia de seguridad.Pero que este,con la ayuda de las enfermeras había conseguido reducirle y por tanto cambiarle a una habitación en donde una de las camas tenía correas.Era escalofriante pensar en esta posibilidad,pero tuvo visos de cierta verdad.
No sé si lo del guardián fue cierto,pero que Evaristo estaba en otra habitación,con las correas puestas,y sin poder salir de allí para nada,era tan cierto como que los ojos del que este os habla lo vieron por si mismos.Echando una ojeada a la habitación 125 muy disimuladamente,y por una amplia abertura lo suficientemente amplia como para ver como,efectivamente,algo había ocurrido.
Ni se me ocurrió preguntar a las enfermeras que había sucedido con este hombre,porque posiblemente-y para que no cundiera el pánico o algo así-no dirían nada o responderían con evasivas.Aún así el rumor estaba tan extendido entre la gente y la confirmación de que estaba amarrado era cierta,que yo me creí el propio rumor.Me parecía razonable,aunque si fue así la cosa no hubo ningún tumulto, con lo cual queda la duda de si hubo un ataque y no un tumulto.....no sé,algo no cuadraba.Aunque esto lo pensé más tarde.

Una vez confirmadas,más o menos,mis sospechas,volví a lo mío.Ese día Yosu no estaba.Tenía el fin de semana libre como casi cualquier currante,así que no habría gimnasia.En un principio pensé que en vez de gimnasia haríamos otra cosa,como terapia de grupo por ejemplo.Pero no fue así.El fin de semana,fue libre de principio a fin.Lo de libre es un decir,claro.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 7:Entrega 58

-Bien,ya está-dijo una de las vampiras con uniforme blanco-Ahora tienes que llenar este vaso de plástico con tu orina
Si hubieran llegado 10 minutos antes,hubiera llenado 10 vasos por lo menos.
-Lo siento-contesté,fingiendo que estaba avergonzado-pero es que fui a mear hace poco y ahora no me queda ni gota.
No percibí demasiada contrariedad en las enfermeras,porque supongo que ese descuido tan chorra pasa con relativa frecuencia
-No pasa nada.No te preocupes.Te dejamos aquí el vaso,y cuando tengas ganas lo llenas y lo entregas en el C.C.Además tampoco hace falta que lo llenes-nota del autor:como si yo fuese gilipollas y nunca hubiera hecho un análisis de eso,no te jode-dicho esto,ambas abandonaros la habitación con el carrito.

Ni por un minuto pensé en lo del vaso.Ya estaba despierto del todo gracias a esas harpías y me dispuse a la rutina diaria.Empecé con los dientes,y pedí agua en el C.C.Y hete aquí que de pronto me volvieron las ganas de mear.Así que aproveché la ocasión para quitarme el vaso y los meaos de encima antes de desayunar.

Ya despejado del todo,vi-o intuí más bien-que ese día iba a ser aún mejor que el anterior.Sólo fue algo que supuse para darme ánimos a mi mismo,aunque en realidad no los necesitaba puesto que me encontraba mejor que en mi propia casa.No añoraba nada de lo cotidiana.Es más,estaba aprendiendo a convivir sin eso,cosa que me satisfizo bastante.Mi autoestima me agradeció mucho el hecho de valerme por mi mismo en el psiquiátrico.El hecho de "conectar" y encajar,pese a todas las dudas iniciales.En el fondo,la experiencia me la tomaba como si estuviera en un balneario.

Lo único negativo del día fue que hasta la tarde,y porque fui yo a preguntar al C.C,no me llegaría el primer pedido que hice a casa.Por fin podría cortar mis "garras",que ya tocaba,aunque me fallaron en lo del tabaco.Había encargado un cartón y en su lugar sólo me mandaron dos paquetes-uno de ellos encima empezado-.Eso sí que me jodió bastante.Nada,que para que me entiendan bien debería expresarme o bien a gritos,o con gestos,o hacer un esquema..me refiero a las lumbreras que hay en mi casa.Pensé que el encargo era muy sencillo de cumplir.Me equivoqué.
Otra vez tendría que dar la barrila en el C.C para "llamar" a casa y hacer otro pedido.A ver si a la segunda,atendían lo que la enfermera de turno les dijo de mi parte.Al menos tuvieron el detalle de retirarme parte de mi ropa sucia.Para ser la primera llamada que hacía,suficiente ráspado y siendo muy generoso.Así que después del desayuno que transcurrió como siempre,hicieron por mi la llamada.Más ropa,más tabaco,pasatiempos.A ver si ahora pillaban el "mensaje".Y lo pillaron.Fue cuando lo del truco que hice con mi monedero y el famoso euro de vini.Los 6 euros restantes,iban camino hacia casa sin ningún problema.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 7:Entrega 57

MI SEGUNDO DÍA

Sábado 10 de Mayo de 2003.7.30 am.Me vejiga me pide a gritos que acuda raudo y veloz a concederle su deseo.Así fue como me desperté...a medias.Los ojos medio cerrados,aún estaban en la cama y se resistían a abrirse par en par para recibir un nuevo día.Tanta fue la resistencia que aunque fui directamente al WC,en un principió pensé que estaba cerrado con llave.Estaba tan adormilado que no me percaté de un detalle tan estúpido como que las puertas de los cuartos de baño no tienen cerraduras.Por eso,y en mi estado,me extrañó que el pomo de la puerta no girara.Tras unos cuantos intentos,obré el milagro de abrir la puerte para ir a mear agusto.Al abrir la puerta y de percatarme que estaba haciendo el garrulo,me di cuenta de que esa mañana la cosa había empezado rana.

Sin duda había pasado una buena noche y en cuanto a mis temores del día anterior ni siquiera reparé en ellos.Así que una vez habiendo quedado a gusto,con la vejiga feliz otra vez,me volví a la cama.Aún me quedaban unos 20 minutos de descanso,a pesar de que ya no me puse a sobar por lo tanto me tumbe e hice el muerto para pasar el rato.
La cosa no duró mucho porque diez minutos después,dos enfermeras entraron en la 130 para hacerme unos análisis de sangre y orina.

-Buenos días,Jeff,¿como estás hoy?-me preguntó una de ellas
-Bien.¿Que pasa?¿Me váis a hacer análisis de sangre?-pregunté con voz pastosa y ronca
-Sí,por favor,remángate

Dicho y hecho me remangué el brazo derecho,el que peor se les da a las enfermeras para extraerme sangre,no sé muy bien porqué.Y eso que ya perdí la cuenta de los pinchazos sufridos en ese brazo-por veces anteriores- y rara era la vez que me encontraban la vena adecuada.Ellas se percataron de ello,pero aún así fueron a por mi sangre como dos vampiras sedientas del rojo néctar vital.
En fin,que fallaron y no fallaron en su propósito.Me explico.En principio no habían pinchado bien en el brazo derecho,así que tuve que poner el brazo bueno para estos menesteres,el izquierdo,en donde las "cañerías" parece ser que las detectan mejor.Lo curioso del caso es que en ese momento parecía que la "mariposa"-el aparato plastificado y con aguja,con su correspondiente tubito empleado para estas cosas-del brazo derecho empezaba a bombear bien,a pesar de haber pinchado mal.Así que para no desaprovechar el brazo izquierdo ,me sacaron sangre de ahí tambien,esta vez sí con maestría y limpieza.Era la primera vez en mi vida que me sacaban sangre por partida doble y al mismo tiempo.Me lo tomé con filosofía.Como premio final me gané un hematona que me duraría los días siguientes por no haber apretado bien el algodón contra el pinchazo.Este hematoma incluso "creció" en los días siguientes aunque ni me preocupé ni presenté ninguna queja porque no iba a servir de nada.Además no me gusta empezar los fines de semanas con pequeñas contrariedades que puedan variar mi humor.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 6:Entrega 56-Mis compañeros XX

Creo que ya estáis todas.Y todos.Sólo me falta el gremio de enfermeras y efímeramente la chica de la limpiezacon su correspondiente kit limpialotodo para acabar de presentaros al gran público lector.
Y como este capítulo se está haciendo más largo que un día sin pan,intentaré apurar para continuar con el relato tras este larguísimo paréntesis.Que no se me olvide,e insisto de nuevo,que para quejas y tal ya sabéis a donde dirigiros.

Las enfermeras:Cumplían todoas con su obligación diligentemente.Sin embargo en el trato diario con los pacientes,creo que sólo Nenuca se involucraba más-y no poco-que el resto.No obstante disculpo a todas las demás porque bastante ya tenían con nosotros:que si buscar los cigarrillos,que si dar vasos de agua,atender quejas,llamadas telefónicas y eso por no contar lo de las comidas y pastillas todos los días.Pedirles que encima confraternizaran con nosotros ya hubiera sido el colmo.No hay que abusar de gente que está allí para ayudarte,e incluso para servirte.Más no se les pudede pedir.

Sólo una me cayó "gorda",siempre-y tratándome de usted-me recriminaba algo.Que sí pedía muchos vasos de agua-el tabaco da sed,señorita,que lo sepa-,que si llamaba mucho a casa....en fin,exceso de celo.Aun comprendiendo el papel fundamental.o la función tan importante que allí tenían todas,no creo que esas fueran formas de dirigirse a mi-De todos modos,y en su defensa,puedo pensar que estaría cansada,estresada,etc,etc.No sé,le recomiendo un balneario para cuando coja vacaciones o algo así.Eso sí,no me apetece nombrarla ni con un pseudónimo,a parte que del nombre de las enfermeras sólo me quedé con el de Nenuca.Y aunque supiera el de la enfermera borde,tampoco lo mencionaría....eso por llamarme de USTED,más que por los reproches.¡Hala!.

Con la que no tenía ninguna duda de su comportamiento-aparte de con Nenuna,era con una que encima del uniforme blanco de enfermera,solía llevar siempre una fina chaqueta azul marino.No sé porqué pero me inspiraba confianza.Siempre que la veía en el C.C.hacía todo lo posible porque fuera ella quien me atendiera,aunque evidentemente esto no siempre era posible.Se llamaba Carla y es todo amabilidad y tranquilidad.Menos la Srta X. me valía con que me atendiera cualquiera de ellas

Del resto,ninguna queja.Pero volvamos a Nenuca-que me estoy liando yo sólo más que un gato con un ovillo de lana-.Aunque no estaba siempre con nosotros en la S.T,siempre estaba PARA nosotros cuando la necesitáramos.Y digo que se involucraba mucho con los pacientes porque nunca tenía un NO para nadie.En la S.T siempre hablaba con quien se le acercara,o ella era misma la que se acercaba a cualquiera de nosotros.Incluso tambien firmaba las obras del "trío calavera". Buen rollito,si señor.
Además de eso,era una chica rubia,no muy alta pero muy atractiva.En un concurso de popularidad-en cualquier faceta-de las de su gremio allí dentro,hubiera arrasado por mayoría absoluta.
Sólo me queda la duda de si al final acabaron con su ayuda un crucigrama que empezamos entre varios.Seguro que no,por el hartazgo que supuso que yo estuviera leyendo las definiciones y además escribiendo a la vez.

Y por último,pero no por ello la menos importante sino al contrario,la chica de la limpieza:Mar.Cuya cruz seguro que era más la S.F,con los ceniceros a tope y la ceniza por todas partes,que el resto de la planta.Vaya pues desde aquí un pequeño reconocimiento por una labor árdua y muy laboriosa y para Mar,que dejaba los suelos y las habitaciones,y la planta entera,como los chorros del oro.El reconocimiento es extensivo al personal de limpieza femenino-como ya hice con el masculino-.

Ahora sí que he acabado con el repaso.Mira que dáis trabajo,¿eh?.Aunque lo he hecho de buena gana y lo volvería hacer-y más exhaustivamente-si me hubieran dado más tiempo.Echadle la culpa al psiquiatra de turno por darme de alta tan pronto.
Si con cinco días saco todas estas conclusiones e impresiones,con un mes ya harías vosotros solos, queridos compis,el libro entero.Así que la única queja que no admito es la de falta de protagonismo porque TODOS Y TODAS sois tan protagonistas como yo.
Bien,el gato ya ha dejado de jugar con el ovillo de lana y recupera el hilo de la estancia.Con permiso.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 6:Entrega 55-Mis compañeros XIX

Catalina y Josefa.dos mujeres de edad madura.Pues bien con ellas,ni una palabra.No me inspiraban nada,y no por desconfianza.Simplemente porque o bien las veía demasiado inaccesibles para mi gusto y cualquier intento resultaba inútil o bien porque yo ya estaba a mis anchas y no me quedaban ganas de buscar nada más.
Con Josefa,hubo un pequeño resquicio de vínculo por el dichoso tabaco.Le di cigarrillos en un par de ocasiones y punto.En ambas ocasiones se refería a mí con un "usted".

De Berta,conocí su existencia casi al final de mi trayecto psiquiátrico,puesto que el viernes-el día en que yo ingresé-le habían dado permiso de fin de semana.Así que tampoco llegúe a conocerla.Sólo la vi una vez,de pasada,en la S.T,dibujando...hacia puntitos e iba formando una especie de siluetas o algo así.
Recuerdo que yo aún novato,recien llegado,alguien me dijo
-Oye que Berta se va por el fin de semana
-¿Y quien es Berta?-pregunté extrañado
-Joder,¿no sabes quien es Berta?.Esa chica que blablabla.....
No recuerdo el sermón que me soltaron a propósito de Berta.El caso es que para mi era como si me estuvieran hablando de una persona como si yo la tuviera que conocer a la fuerza,por cojones,vaya.Oye,que yo sólo llevaba unas horas y el viernes era mi primer día....¿ya tenía que conocer a todo el mundo o qué?.Si estuviera uno o dos meses como era mi pretensión,seguro que podría hablar con más conocimiento de causa,pero yo voy a mi rimo a la hora de conocer gente.Y en cinco días creo que hice bastante en este sentido,aunque evidentemente no pude abarcar todo lo que quisiera.Además mi timidez por naturaleza tampoco ayuda mucho,aunque una vez dentro me dí cuenta de que cuanto antes conociera gente,mejor que mejor.Bertiña,cielo,que más quisiera yo que tener tiempo para todos y todas,de verdad.

De Conchi,que fue una de las últimas en ingresar antes de mi partida,quizás si pueda hablar algo más.Se le veía más extrovertida de lo que allí era habitual,incluso más risueña tambien e incluso con más ganas de comunicarse con los demás.No venía a aislarse,al contrario.Fue 
un placer aceptarla como nueva compañera de juegos en el sempiterno dominó junto a Arturo y un servidor.Incluso nos ganó una partida.
Por fin una mujer riéndose a gusto,junto con Sonia claro.Eso me hizo sentir muy bien y a ella creo que aún más aunque sólo fuera por algo tan trivial como una partida ganada.De cualquier modo esa era una buena forma de comenzar con buen pie.Lamento haberme olvidado de despedirme de ella,cuando sin embargo ella no se olvidó de mi con el "regalo" de despedida.Te debo una,Concho,no lo olvides.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 6:Entrega 54-Mis compañeros XVIII

Con Vicky sólo tuve cuatro palabras el lunes.Sobre algo que yo había escrito y le dí a leer para conocer su opinión.Le gustó mucho,la verdad.Era un chica alta,morena,con una buena planta,y guapa a montones pero lo disimulaba.Yo mismo la apodo "la Cenicienta",porque siempre iba desarreglada,vestida de cualquier manera casi casi de forma harapienta.De ahí lo del apodo.
Aunque en el psiquiátrico da igual vistas lo que vistas,en ella se veía claramente que iba así,o bien por comodidad-que es lo más probable-o porque no le daba la gana de ponerse algo mejor,algo más presentable.Como Cenicienta,ella podría transformar su aspecto de un modo radical-pero sin necesidad de hadas madrinas ni cuentos chinos-cuando,como y donde quisiera.Pero allí dentro ella a su bola.
Esta chica arreglada y con el toque de típica coquetería femenina conseguiría que el Sol saliera por las noches,y me quedo corto,sólo para contemplarla a ella en su máximo esplendor.Me olvidé de perdirle su móvil o algo así.Uno no puede estar en todo.

Sobre Gabriela digo lo mismo que dije de Vicky al principio.En lo que más me percaté de elle fue en su rostro.Una mezcla de tristeza permanente y susto terrorífico.Parecía que tenía miedo de todo,aunque quizás sea yo el equivocado con esta apreciación.Es más,ojalá me equivoque.
Y raramente sonreía.Era una sonrisa resignada y temerosa.Por lo demás sólo puedo decir de ella que normalmente vestía de chándal,que solía pasar muy desapercibida entre los demás compañeros-aunque supongo que tanto entre las chicas por afinidad-y que siempre se sentaba en la mesa justo al lado del radio-cd,y ponía sus CDS en complicidad con Vanesa,al mismo tiempo que esta hacia crucigramas y cosas de estas para pasar el rato.

La archiconocida expresión "su cara era todo un poema" es la mejor definición para expresar lo que yo vi en Cristina.Nunca en mi vida vi una cara tan larga,de pena,como la suya.Únicamente se animaba,por decir algo,cuando se pasaba por la S.F a echar su cigarrito.Nunca le vi pedir tabaco a nadie y es otra persona de las que se me presentó a mi en lugar de al revés.Aunque yo correspondí a la presentación,por supuesto,aunque no era nada habladora y lo fácil hubiera sido ignorarla.

Quiero aclarar una cosa:durante mi estancia nunca se me pasó por la cabeza el ignorar a nadie.Simplemente es o me parece imposible el congeniar con todos.Y viceversa.No me puedo multiplicar y menos una vez que ya había hecho mis afinidades.Y esto no lo digo por Cristina,lo digo en general.Está muy bien-y creo que ya lo dije en otro capítulo,pero lo repito-el propósito de uno de darse a conocer,de abrirse a cuanta más gente mejor,pero tambien hay que tener en cuenta si la gente-o alguna persona concreta-está por la labor o no lo está.Y si no lo está,por mucho que lo intentes es muy pero que muy complicado que esa persona te de un margen aunque minimo de confianza.Todo esto es más complicado de explicar de lo que parece y lo estoy resumiendo mucho.

Porque tendríamos que hablar de caracteres de cada uno,de sus causas que originaron su ingreso,de su adaptacion al medio....en fin,que hay un montón de factores que influyen a la hora de acercarse o no a alguien.Incluso las ganas de conocer gente tambien es determinante.Yo diría incluso que es de los más decisivos,el dar el primer paso y no a esperar a que lo den otros.Se corre el riesgo de aislarse innecesariamente.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 6:Entrega 53-Mis compañeros XVII

Era cojonudo arrancarle a alguien una sonrisa-en este caso a Patricia-aunque fuera un poco forzada pero natural al mismo tiempo,y a costa de algo tan simple como el ajedrez.Tambien ganamos confianza,porque recuerdo que un día fue ella la que se dirigió a mi para echar una partida de pingpong.Yo no me resistí,claro.Raro era que diéramos más de seis toques seguidos,pero en este aspecto ella mostó mucha más destreza que yo cuando con sus "raquetazos" me hacía moverme de un lado para otro.Unos cuantos minutos después,y yo sudando a chorros haciendo gala de una baja forma alarmante,mientras que en ella apenas se le notaba algo de cansancio.Hasta que se apiadó de mi.
-¿Lo dejamos?-preguntó sin malicia
-Vale,por hoy ha sido más que suficiente-contesté,resoplando más bien.

Lo del "deporte"-allí en el psiquiátrico-creo que le iba bastante bien,porque en una sobremesa en la S.T estando Angelito,Arturo,Patricia y no nos pusimos a hacer flexiones y abdominales-así porque sí,sin más-.De abdominales no di ni una gracias a mi oronda figura.Sin embargo Patricia con los pies sujetos por mi desde los sillones y ella en el suelo,realizaba los ejercicios como si nada.
Ni os cuento cuando Arturo y yo intentamos hacer el pino...no dábamos despegado del suelo.Menudas risas.

Para finalizar con Patricia diré que tengo su número de móvil y la llamé un par de veces.La primera vez sólo me recordaba por lo del ajedrez y sugirió que algún día podríamos quedare para tomar un café,lo cual me parecía una idea excelente aunque sabía que lo decía por decir.
En cambio en la segunda llamada,cuando le ofrecí ir al cine,con voz cansina dijo que no,que estaba con medicación y muy amodorrada,y me preguntó de nuevo por el motivo de mi ingreso.Sugirió que si había sido por drogas.En fin,que ese dia no pudo ser aunque añadio que cuando fuera posible quedaríamos pero en plan amigos y tal.Al final nunca fuimos pero porque se nos pasó el momento.
Nunca le insinué nada,aunque entiendo que pensara mal de mi,y en cuanto a lo de las drogas se lo negué categoricamente.Sólo le repetí lo que se la había olvidado cuando en el psiquiátrico le dije mis motivos.

En lo de las drogas tengo una teoría del porque sacó el tema a colación.En realidad esta no había sido la segunda llamada.El día anterior,sábado,la llamé varias veces pero no daba cogido el teléfono,hasta que su madre respondió a la llamada.Me identifique y pregunté por Patricia,pero me dijo que no estaba,que llamara más tarde,que había salido con su hermana.
Así que al día siguiente,y previos sms,fue donde se produjo lo que yo llamo la segunda llamada.Por eso me extraño tanto que mencionara las drogas,aludiéndome a mi.

Por lo demás fue ella la que me puso al corriente de quien se había ido después que yo y antes que ella.Ya eran unos cuantos los que habían abandonado el psiquiátrico,de lo cual me alegro.Pero tambien me da un poco de pena que ahora ande cada uno desperdigado por ahi haciendo su vida y no sé con que ganas-si las hay-de mantener contacto con sus ex compañeros.Lo cual no es que sea malo pero digo yo que algo tiene que quedar de la convivencia entre los pacientes aun cuando ya estes libre,¿no?.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 6:Entrega 52-Mis compañeros XVI

Con Patricia,fue de las últimas en que reparé de su estancia allí dentro.Una chica alta,de cara limpia y hermosa a la vez,pero con aspecto asustadizo y tímido.Como suele ser habitual estos encuentros se dan cuando uno andaba vagabundeando por ahi,sin nada que hacer despues de hacer todo o casi todo,así que me acerqué hasta ella,que estaba en la S.T viendo la tele,y sin el menor reparo me ofrecí,por si sonaba la flauta:

-¿Te apetece jugar al ajedrez?-En realidad yo no tenía muchas esperanzas en que me dijera que sí,pero por intentarlo no perdía nada
-No sé...es que yo sólo se mover las piezas y poco más-me contestó con un hilillo de voz apagado,y sin mucho entusiasmo
-No te preocupes,yo sé lo mismo que tu-En realidad era una verdad a medias porque sabía mover las piezas y un poquito más,pero sólo un poquito-Venga,va,anímate.
No me costó mucho convencerla.Supongo que para ella el variar,el hacer otra cosa distinta tambien le interesaba de alguna manera.
Todo lo que fuera por hacer algo diferente con una persona con la cual era la primera vez que hablaba,estaba bien.Así se rompía la monotonía,al menos momentáneamente.

-¿Tú por qué estás aquí?-me comentó durante la partida
-Depresión,alcohol e ideas suicidas-contesté sin inmutarme
-Más o menos lo mismo que yo-replicó Patricia lacónicamente.

Eso me dió que pensar.No sólo era yo el único, sino que tambien había similitudes con otros compañeros en cuanto al porqué de estar en un psiquiátrico.Y por lo visto era con Patricia con la que,y salvando las distancias y las circunstancias,compartía tambien los mismos problemas.Que conste que no estoy diciendo que ella tuviera "lo mismo que yo",pero a tenor de su respuesta me hizo sentir un poco más cercano a ella.Por empatía quizás.

Como detalle sin importancia,os diré que la partida de ajedrez quedó en tablas.Aunque iba ganando yo,pero sin abusar,pero lo tuvimos que dejar porque ella era del grupo de "los paseos"
por fuera.Quedamos en continuar cuando volviera de la salida al exterior y dejé el tablero tal y como estaba durante muchos minutos...hasta que decidí recogerlo todo y dejar la partida para otra ocasión.
No puso ninguna objeción,a su vuelta,de posponer la partida,pero por supuesto que continuamos con las partidas-3 consecutivas-al día siguiente.La primera de ellas la gané por goleada,en la segunda la gané tambien pero le ayudaba con sus movimientos-de piezas,jodíos,de piezas.Y a la tercera,me ganó ella,aunque con ayuda de mi parte.Una medio sonrisa,un tanto complacida y un apretón de manos es lo que saqué tras felicitarla por la victoria.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 6:Entrega 51-Mis compañeros XV

Dentro del psiquiátrico Vanesa tenía un secreto.Kiki ya me había dicho en su momento que ese era un tema delicado-sin especificar más-y que no lo tocara en absoluto.Por supuesto,cumplí aunque repito que no sé exactamente de que se trataba-salvo suposiciones mias-.Vane,tu secreto está a salvo conmigo.

Lo que no está a salvo es la anécdota de las maquinillas de afeitar.Sí,las que tu usabas para depilarte porque el psiquiátrico no es un centro de estética precisamente.Las que te ofrecían en el C.C no eran de su agrado asi que yo,rápido como un rayo y aprovechando la coyuntura,me ofrecí a darle una de las mías,y ella aceptó.Medio en broma medio en serio para ver como reaccionaría le dije:
-Oye,y yo ¿que recibo a cambio?-mientras sonreía con cierta malicia.
-Cierra los ojos-contestó tras pensar unos segundos en mi pregunta.
No me quedó más remedio que obedecer.En mi mejilla derecha me plantó un beso.Sorpresa que te crió para mi-aunque era lo más lógico por aquello de tener los ojos cerrados-.No me esperaba tanta recompensa.Ahora que lo pienso,le hubiese dado todo el pack de maquinillas de afeitar sin dudarlo un segundo.Pero claro,eso lo deduje a posteriori...no te jode.
Lo curioso del caso es que al dia siguiente por la mañana,en el C.C que es cuando se iba a depilar,pero no allí en plena sala obviamente,me dijo:

-No hace falta,ya me presta Arturo una de las suyas
Me sentó como un jarró de agua fría...¡y todo por una puta maquinilla de estas de usar y tirar!,y aunque sé que Arturo se la ofreció con toda la buena fé del mundo,y sin saber que yo le daría una de las mías,no tuve más remedio que insistir.No quería quedarme a medias,con la miel en los labios y todo para nada.Porque me habría sentido como un gilipollas,aunque fuera por algo insignificante.
Además no era muy cortés que una vez yo tuviera mi "premio inesperado",ella no tuviera el suyo.Así que no tuve más remedio que insistir,y dando la brasa,con Arturo allí presente y ella dudando,conseguí mi objetivo y llamé a una enfermera-las cuchillas bajo custodia,por supuesto-reclamándole dos dichosas maquinillas una para mi y otra para Vanesa.

Y el deseo fue concedido.Respiré aliviado sabiendo que habia cumplido lo prometido.Ni siquiera reparé si a Arturo le molestó el gesto.Aunque creo que no le dió ninguna importancia ,o si se la dió se la guardó para si mismo.Como véis,algunos pequeños detalles nimios e insignificantes si tienen su importancia.Así que Vanesa se pudo poner guapa en las piernas-que expresión más chunga me ha quedado-gracias a mi Gillete y mi insistencia.Y todo por un beso.

CONTINUARÁ

Jeff W.

Capítulo 6:Entrega 50-Mis compañeros XIV

Bueno,¿y que puedo decir de Vanesa?.Tardé un par de días-media estancia-en ganarme algo de su confianza,debido a su talante o máscara demasiado seria para mi gusto.Aunque su tono de voz era de lo más correcto,y suave,aunque firme y poco como apagado que en nada se parecía a lo que ella misma estaba representando:el papel de mujer dura.

Fue complicado llegar hasta ella,la verdad.Porque como ya os digo en los primeros instantes parecía a todas luces inaccesible.Poquísimas veces le vi una sonrisa.Pero en el fondo yo sabía que esa imagen que ella estaba dando no se correspondía con lo que de verdad es en realidad.Jamás reconocerá que es un encanto.ntro
Algo dentro de ella está como congelado,o escondido más bien.Pero una vez que uno cambia unas palabras con ella,te das cuenta de que esa seriedad-muchas veces fría como el hielo-ese poco entusiasmo que demostraba-salvo cuando estaba bailando con el radio cd a toda pastilla-o esa imagen distante como si huyera de la peor de las pesadillas,en el conjunto de todo ello no era más que un escudo,una protección para si misma.

¿De que huía o de que se protegía?.No lo sé.Pero un día yendo por el pasillo,Arturo y yo de confidentes,y ella,me percaté de que lucía una alianza y esto unido a que nos contó que provenía de una casa de acogida....en fin,las conclusiones salen por si solas.Aunque por si acaso no diré más sobre el asunto.
En resumen,que lo mejor de ella más bien se lo guardaba para si misma y no lo compartía con nadie.Eso en un principio.Después cuando se rompió el hielo y la conocí algo más,ví que se abría un poquito,que salía de su caparazón y se mostraba más Vanesa que nunca.O sea,más auténtica y sin ningún lastre que le pesara,aun cuando era evidente que tenía una gran espina clavada.

Cuanto más la conocía más me gustaba,estuviera en el plan que estuviera.Incluso pensé que podría estar enamorándome de ella,aunque este planteamiento no cuajó en absoluto.Simplemente no cuadraba que eso pudiera suceder allí dentro y tan rápido.Lo que no quita para que siente mucho cariño por ella.

De estatura normal,cabello entre rubio y castaño con mechas y en forma de melena.Ojos castaños,muy vivos,con unas gafas de pasta que se ponía y se quitaba según le diera la gana,casi como un tic-hábito curioso-.No era lo que se puede llamar como una chica guapa,pero tampoco fea.Tenia su punto de belleza que,eso sí,yo capté enseguida y no eran imaginaciones mías,pero de cualquier manera a mi me llamaba la atención todo cuanto hiciera o dijera esa chica.No es que la siguiera todo el día como un perrito faldero,pero me encantaba su presencia.Como cuando nos cruzábamos por los pasillos,por ejemplo.O como cuando la miraba embobado-una pose hecha adrede-mientras ella bailaba y de paso le soltaba algun comentario jocoso de los mios,inofensivos pero que ella no desdeñaba.

CONTINUARÁ

Jeff W.